PAPOLOKO-onde o papo é loko e o estresse é zero !

Aderaldo Factor X Sentoseense

2011-11-09T10:43:00.000-08:00

Promete,promete rsrsrsrs

Felicios!!!

2011-09-23T12:34:00.000-07:00

Coisas do dia a dia, outro dia uma senhora entrou na loja que trabalho e pediu um veneno pra matar um gato que tinha afanado umas carnes no varal. daí perguntei a senhora onde ela morava e tals daí ela disse: mas meu filho porque você quer saber aonde moro? yo muy solicito falei: É o seguinte senhora posso te emprestar meus filhos durante um dia se ele não fugir de lá eu grelo! rsrsrsr
Felicios!!!! a danação é grande!!!

Salário do Pênis

2011-02-23T11:05:00.000-08:00

Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar atrabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais, Atenciosamente:
Diretoria Feminina!

#enviado por um grande amigo.

RONALDO

2011-02-14T10:11:00.000-08:00

Hoje pra muitos assim como pra mim é um dia triste, hoje chega ao fim uma das mais belas carreiras esportivas que tive o prazer de acompanhar. hoje Ronaldo deu fim à sua vida de boleiro. Devo muito a ele por me tornar esse aficcionado por futebol e viciado no bom e velho Pro evolution soccer, passo horas a fio tentando amenizar a frustação de não ter sido um grande jogador rsrsrs. mas sério priorizei estudar e o pouco que fiz nos estudos me deixa tranquilo hoje por ter uma profissão, mas confesso as vezes quando vou dormir fico pensando que se existisse a possibilidade de voltar no tempo eu mudaria um pouco minha historia ia me dedicar ao esporte pois é uma grande paixão, e me sinto frustrado por não ter me dedicado quando podia. O tempo está passando e hoje vejo meus herois parando, quantas e quantas vezes levantei aos gritos ao ver um lance mágico de Ronaldo, feliz por estar vendo algo mágico se concretizando...fica aqui registrado meu muito obrigado a você Ronaldo por ter feito tanto pelo futebol por sua causa hoje todos sabem a importancia de usar a camisa mágica numero 9. Boa sorte!

Ôôhhh mundão cada figura que aparece rsrsrs.

2011-02-02T05:17:00.000-08:00

RATM

2010-12-04T03:39:00.000-08:00

Votando no tempo prestes a completar mais uma primavera bateu uma saudade da correria dos velhos tempos, dias de zoeira, rock, mulher e muiiiiiita cerva(que a federa não veja isso!!), bons tempos e pra vocês tá ai mais um video que embalou minha adolescência.

Killing In The Name!!!!

RECOMENDO - DEXTER

2010-11-04T10:58:00.000-07:00

Pra quem não conhece gostaria de apresentar essa série maravilhosa que retrata a vida de um especialista forense em amostras de sangue, que trabalha para o Departamento de Polícia de Miami. Ele também é um assassino serial que mata assassinos que a polícia não consegue prender. simplesmente um drama fantastico onde o protagonista ocila entre o bem e o mal.

fascinante, sombrio encantador, vale a pena assistir fica ai a dica.

I LIKE THIS GAME

2010-10-27T07:06:00.000-07:00

Cara rachei o bico...a vida é uma grande comédia rsrsrsr

Veja um mago em ação

2010-10-20T05:13:00.000-07:00

Assistir isso em tempo real é impressionante,uma velocidade assustadora, simplesmente um genio da bola...Bora Mano chama o Homem...THE BEST

QUE TAL ESSE MOUSE?

2010-10-19T13:43:00.001-07:00

Navegar vai ficar ainda mais prazeroso...otimo para acessar o papo calcinha rsrsrsrr!!!

Olha o frango!!!

2010-10-18T07:24:00.000-07:00

Só pra zoar um velho amigo...somos rivais ferrenhos na Premier eu sou Arsenal e ele Manchester tá aí cabeça adoro ver isso e como seu goleirão engoliu um velho piruzão(com duplo sentido por favor!!) vaí uma bela homenagem Van der sar levando frango até em video game é interessante rsrsrsrsr...Chupa essa manga Rá!!!!!

OLHA SÓ CADA LOUCO COM SUA MANIA

2010-10-16T08:00:00.000-07:00

Quase tive um troço!!! os efeitos especiais rsrsrsrsr loko!!! mano.

DE VOLTA COM GAMES!

2010-10-15T11:46:00.000-07:00

Ahhhhh ehhhhhhh!!! tô de volta agora pretendo postar com mais intensidade e força! passei algum tempo parado cuidando da vida. mas pretendo postar aqui algumas novidades, curiosidades e muiiiiiita resenha. Pra começar queria postar aqui minha mais nova e antiga paixão em forma de evolução o meu querido PSE 2010 para PS3. Cara impressionante resisti até quando pude mas me rendi a essa evolução...show!! no ps2 sempre fui imbatível mas agora confesso tô me adaptando, mas vamos lá como diria um velho amigo meu: Tô gostando!!!!! então aqui vai um tutorial em forma de video para os perebas assim como eu rsrsrsr. abração galera e viva ao futebol do PS3.

Orgulho do Filho!

2008-05-30T08:56:00.000-07:00

QUATRO AMIGOS SE ENCONTRARAM EM UMA FESTA APÓS 30 ANOS SEM SE VEREM.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:

-Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele. O segundo disse:

-Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande Orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente. O terceiro falou:

-Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele. O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:- Qual é o assunto?

-Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. -E o seu? O que ele faz?

-Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram:

- Nossa que decepção para você!

-Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

SILÊNCIO GERAL...

Delian Batista

2008-04-05T06:01:00.000-07:00

Essa é boa ...

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras,reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser,Antartica, Schin, etc. Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.

Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:

- Amigo! Traga a verdadeira nº1!

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida! Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:

- Garçom! Uma Coca-Cola, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

Enviada por Jaime Jr, Moral!!

2008-03-18T08:49:00.000-07:00

Isento Sofre

Oiiiii povo beleza?Cara há uns dois dias fui a Juazeiro tirar meu FGTS, nosssa!!! Pense num sofrimento, sorte minha que tive a feliz idéia de dormir em juá, e chegar cedo na Caixa econômica. Cara quando cheguei à fila tava enorme, umas 70 pessoas em minha frente. Acho que fiquei umas duas horas na fila só do lado de fora. Um sol de lascar, em pé e ainda por cima ouvi a pergunta mais idiota de toda minha vida, um cidadão chegou com a maior cara de bunda veio em minha direção e perguntou: “isso aqui é uma fila?”.
Fiquei sem reação, eis que baixa o Saraiva em mim, sorri já exausto, minhas pernas doendo pra Cacilda e Respondi: “É, entra na fila vei. É que tão distribuindo cérebro lá na frente”.

O cara me xingou fodásticamente e foi embora. Cai no riso, passado o caso já dentro do banco mais uma fila (isento sofre!) Passei mais umas duas horas nela, e com muito sacrifício cheguei à boca do caixa. Nãooo!!! Pensa que acabou, nananinanão. Topei uma atendente ultra, mega estressada ou sei lá, mal amada que me tratou com cara de poucos amigos, deu até vontade de mandar ela relaxar e gozar, mas fiquei com medo vai que é isso, e ela me chama pra travar uma “love store” ai vei, o sabre de luz ia ter que entrar em ação kkkkk brincadeira gente a veia era o maior dragão nem São Jorge ia ter coragem de empunhar sua lança naquela direção. Daí então saquei meu rico dinheirinho e me mandei todo feliz e pimpão.

2008-02-26T14:51:00.000-08:00

DAR NÃO É FAZER AMOR.

Dar é dar.Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.Mas dar é bom pra cacete.Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...Te chama de nomes que eu não escreveria...Não te vira com delicadeza...Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.Melhor do que dar, só dar por dar.Dar sem querer casar....Sem querer apresentar pra mãe...Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...Te amolece o gingado...Te molha o instinto.Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.

Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, semesperar ouvir futuro.Dar é bom, na hora.Durante um mês.Para os mais desavisados, talvez anos.Mas dar é dar demais e ficar vazio.Dar é não ganhar.É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra daro primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:"Que que cê acha amor?".É não ter companhia garantida para viajar.É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.Dar é não querer dormir encaixadinho...É não ter alguém para ouvir seus dengos...Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.Esse sim é o maior tesão.Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuarExperimente ser amado...

Autoria informada: Luís Fernando Veríssimo

Xerocópiado do mega blog Um cadim

CUIDADO COM O QUE DESEJA.

2008-02-26T14:33:00.000-08:00

Nunca, nunca! troque o certo pelo duvidoso. kkkkkkkkkk

DIÁRIO DE GUERRA:ESTRADAS DE SENTO-SÉ

2008-02-23T16:34:00.000-08:00

E ai gente beleza? bom estou divulgando o Blog Balanagulha, aonde divido as asneiras do dia -a- dia com dois amigos de trabalho.Então esta ai meu mais recente post no bala, espero que gostem,e vamos lá gente nos visite falou!!

Confesso, EU ODEIO VIAJAR!! Cara daqui até Juazeiro (minha terrinha), são mais ou menos uns 200 km, eu sempre odiei ter que encarar uma “Topic” lotada até juá.Chega a ser traumático, já passei por diversas situações inusitadas: desde moça gorda fedorenta sentada no meu Rim, velho sonolento roncando e me babando todo e sovaco com a caatinga toda dentro dele, um noooojo! Cara por isso e muitas e muitas coisas, chego a ficar quase um ano sem botar os pés fora de Sento Sé.
Há uns quinze dias fui à Juazeiro com minha esposa, resolver alguns problemas e espairecer um pouco, antes disso só tinha andado lá há uns 4 meses. Nesse meio tempo ouvia amigos reclamando da situação da estrada e os estragos nos carros, bom de inicio eu achava que era exagero pois na última vez que eu fui não vi isso tudo.

Então pintou a viagem fomos com meu pai de carro, cara depois de uma noite inteira pedindo a Deus que me ajudasse a suportar tamanha desgraça, serrei a faca nos dentes e fui pra guerra, meu pense numa frustração a estrada está horrível! São 200 quilômetros com cara de 500! Uma buraqueira sem fim e o pior, visualizando mato; mato, só mato a viagem toda! Senti-me explorando terras desconhecidas nos confins do mundo, sei lá estradas Afegãs bombardeadas e de quebra 6 horas horríveis de viagem.

Após alguns dias resolvi meus problemas em Juá, curti um pouco, e decidi voltar num carro de linha; todos os meu traumas vieram a tona, mas me surpreendi, demorou menos a viagem (4:30 hs o cara corria pra…), e por ser carro grande teve “pouca” trepidação. Chegando à terrinha desci do carro e tentei reconhecer o motorista, não é que eu o conhecia?! O cara é um psicopata dos volantes tava explicado a pressa, nunca pensei que um dia agradeceria a Deus por ter me colocado num carro delinha com aquele maluco no volante.

Relevâncias à parte…

Li em um blog ultra, mega, confiável (kkkkkkkkkkkk), que:

“Desde o ano passado por várias vezes o prefeito Juvenilson Passos solicita a recuperação imediata da estrada”.

Em outro trecho o renomado repórter local também escreveu que:

“Recentemente o prefeito esteve com o Governador Jaques Wagner. Segundo o prefeito, o governador garantiu que em breves dias a estrada será recuperada”.

E que:

“Alguns veículos de comunicação tem ajudado nesta luta”.

Pois bem entramos na briga. E para o bem de Sento Sé e felicidade geral da nação o balanagulha.net se une a essa causa e vamos ao longo do nosso prazo de validade cobrar mais e mais dos nossos governantes encher o saco do estado com posts ácidos e muiiita balanagulha, Pow!!!

2008-02-21T06:00:00.000-08:00

Coisas de meu filho parte 3

Fiquei durante todo festejo de carnaval em casa(afinal em sento-sé não tem carnaval foda!!!). Quando me dei conta o feriadão estava acabando,daí trocando uma idéia com a dona da pensão falei:

Xonadão2008 – Meu não saímos de casa nesse feriadão.

Dona da pensão-É, nem senti falta disso.

Xonadão 2008 –(fazendo a média do ano)Meu estando com você
É o que importa.

Dona da pensão – Ooooohhhh! Que lindinho

Filhão – Vocês estão se apixonando,é?

Xonadão2008,dona da pensão (em uníssono) Éééééééé... - E nos beijamos.

Filhão- Ééééééééééééééca!!!!

Risos gerais.

2008-02-20T07:29:00.000-08:00

Coisas de meu filho parte 2:

Cara todos os dias acordo às 5:30 da matina, não demorando muito vem ao meu encalço meu lindo filho Juan “teteu” vou fazer o toalete (toaleeeete!! Nossa quanta viadagem !) diário, e meu caro filho fica assistindo desenho,ou jogando um game.
Logo em seguida faço seu leite,apronto um rango e bato um papo cabeça com ele:

Filhão – Pai olha só apertando o olho do relâmpago Mclean (A avó dele comprou uma bolsa com a foto da personagem de “cars” ) Aparece uma luz muito brilhaaaante !

Mané – É filho? deixa eu ver.(Ainda meio sonolento começo a apertar o olho impresso na bolsa).

Mané- Ué cadê ?

Filhão- AAhhh! Pai é que só os inteligentes podem ver.

Mané- !?!?!?!?!?!?!?(Rommmrinromrimrom!!!!!)

Filhão 2 X 0 Mané

2008-02-19T07:36:00.000-08:00

Dialogos interessantes(fatos verídicos)

Cara de vez em quando escuto certas conversas que é dose pura asneira, se liga ai:

*S.N = Sem noção(sujeito ultra,mega xarope )
*T.O =Tirador de onda (zoa tudo e todos )

1º) Dialogo

S.N – Meu irmão,(isso sério)soma ai,quanto dá cento e pouco com duzentos e muito?

T.O-Oras ! mole dá trezentos e tantos (kkkkkkkk)

S.N- Deixa de brincadeira homem,soma direito.

Eu- (balançando muiiito a cabeça) !?!?!?!?!?!?!?.

2º)Dialogo

S.N2 – Cara,tem uma nega ali doida pra sair comigo,mas essa gripe ta me matando o que eu faço velho?não quero deixar a mina na mão, e no mais namorar gripado é remoso (Remoso-dizem por ai que se um cidadão gripado der umazinha a P... pega,então remoso é tudo aquilo que ofende a pessoa em termos de saúde...acho, que é isso kkkkk)

T.O2- Oxe!!! Mole,mole diz quem é a nega que eu resolvo esse problema pra você.

S.N2- (Fazendo cara de mal)P...!!! maluco cadê a consideração?

Gente consideração passa longe desses meninos,mas confesso me divirto pacas com eles.

2008-02-17T15:24:00.001-08:00

AUSENTE?

Ai galera já deu pra perceber que ando, um tanto quanto ausente me desculpe meninos e meninas, é que ultimamente como já postei mais a baixo ando sem criatividade, se antes já era pouca agora é que tá dose. Estou passando por um fase complicada no trabalho pois o tão esperado momento de transição da fazenda esta prestes a acontecer, e não sei por que fiquei assim travado, meu lado bagunceiro me abandonou esses dias tô tentando postar pro balanagulha ,
mas só sai merda eu tenho tentado de tudo olha só a foto abaixo:

Tive que apelar, coloquei minha fonte de inspiração como papel de parede(1)olha essa boca!!! (2) esse peitão nooooossa!! (3) ah!!esse terceiro não é fonte de inspiração não kkkkk é meu magnifico emulador do nitendo. Cara olha ai o que meu nobre encarregado me deu(no bom sentido) esse emulador fodástico, louco o cara não? já não gosto kkkkkkkkkkk tá dificil trabalhar.

Bom meu, sem mais demora logo,logo vou postar como nunca.

BALANAGULHA

2008-02-14T06:24:00.000-08:00

Salve! salve simpatia, bom galera andei sumido pacas é que tá meio complicado esse dias.

Resolvi topar o desafio de escrever em outro blog,sobre os mais variados temas:

politica,cinema,esportes e "causos" da mega city sento-sé.Então ocorreu que, sentei com os amigos para discutir temas, assuntos a serem abordados com maior frequencia e testando formas para deixar o blog com uma cara mais limpa e profissional(se é que tem algum blog profissional kkkk)Tô gostando do resultado e esse post é basicamente isso confere ai gente, tenho certeza que vcs vão gostar lembrando e justificando: só tem uma semana de vida nosso rebento! valeu galera abração e logo,logo tem posts fresquinhos pra vcs.

Galera a imagem é linkada.

2008-02-10T13:42:00.000-08:00

SABE TUDO ESSE MENINO

Alguem pode avisar pra esse menino que o jogo foi contra o Siena.

Guitar hero 3

2008-02-08T16:25:00.000-08:00

Galera me desculpe a ausencia é que esses dias tá dose tenho que quebrar o Slash .

2008-02-07T15:39:00.000-08:00

PROTESTO

Aqui, pedido feito é pedido atendido.Pedrão velho lado à lado até o fim, manda BRONCA!!

Bom primeiramente, meus parabéns pelo canal de comunicação aberto aos moradores do município. Gostaria através deste informar aos responsáveis, infração cometida quase que diariamente pelos Bares de Sento Sé, entendo que dentro do contexto do nosso município a utilização de calçadas como "extensão dos mesmos", é uma pratica que vem sendo feita a vários anos, entendo também que se faz necessário, tendo em vista que os Bares não dispõem de estrutura adequada para os clientes; Tudo bem! Por mim sem problemas, porém já estou achando abuso o que esta sendo feito pelo proprietário do bar "Beijo Gelado". O cara invade a praça e grande parte da calçada, tornando-se uma barreira física aos pedestres, que são obrigados a desviar de suas mesas e cadeiras, além de colocar os próprios clientes em risco, pois por diversas vezes já vi as cadeiras e mesas no meio da Rua!

Por diversas vezes o mesmo já fechou a rua, que é uma das principais (se não for) de cidade, obrigando pedestres e motoristas à alterarem suas rotas. Considero isso uma falta de respeito com nós cidadãos, e ciente que tal fato se constitui crime já que nos impede de exercemos o direito de ir e vir, não posso aceitar que a Prefeitura do nosso município autorize tal fato. Pois acredito que o mesmo não tenha autoridade suficiente para simplesmente colocar cavaletes na rua e fecha-la, sem que tenha o consentimento da Prefeitura.

Diversos outros fatores que são prejudiciais a população em geral poderiam ser expostos aqui, como por exemplo: Concorrência desleal com os demais estabelecimentos, da mesma região; Bloqueio de passagem de pedestres e deficientes físicos; Poluição Visual da Praça Municipal, dentre diversos outros.

Não sou contra nada nem ninguém, não sou a favor do Central Bar também, já que o mesmo encontra-se em situação pior, pois o Bar esta sobre a praça! Um absurdo!!! Mas entendo que o mesmo tem autorização para estar ali, e que pelo que me foi explicado a prefeitura já tentou retirar o Bar, mas não foi possível.

Estou apenas querendo que Sento Sé, seja um lugar melhor para todos nós, um lugar mais bonito, e com mais opções de cultura e lazer, porque não derrubar o Central, e dar espaço a cultura? Eu acho, sinceramente, que Sento Sé esta morrendo, sim morrendo, pois uma cidade que não tem cara, que não tem cultura, que sua juventude esta gravida ou embriagada, não vai pra lugar nenhum.

Eu mesmo penso em ir embora daqui, assim como todos aqueles que tem a oportunidade vão, pois infelizmente não temos outra opção. Gosto muito daqui, mas não quero que meu filho cresça aqui, não do jeito que esta, pois o risco dele entrar nessa “malandragem”, é grande, pelo simples fato de não se ter o que fazer aqui! Não é incrível?

Que me desculpem os sitados neste meu texto, mas é apenas minha opinião, não quero prejudicar ninguém, apenas acho que do jeito que esta, esta errado e pra concertamos temos que reconhecer nosso erros e corrermos atrás para resolve-los.

Obrigado pela atenção,

Pedro Enrique
pedro.enriques@gmail.com

OBRIGADO PELA CORREÇÃO

2008-02-05T05:21:00.000-08:00

Salve,salve! simpatia.bom galera é o seguinte como estou sem criatividade pra escrever post engraçados ou coisas do tipo.resolvi então hoje postar um dos grandes micos que regularmente acontece comigo:

Ser blogueiro em sento-sé é um tanto complicado primeiro porque poucos tem o habito de ler blogs.confesso eu que fui apresentado a pouco tempo a esse mecanismo FANTÁSTICO(graças ao meu caro amigo Cleiton).dai então cofesso que fiquei viciado em alguns como por exemplo:

http://mutumutum.blogspot.com/ (coisa e tralhas meu vc é f...) , http://umcadimditudu.blogspot.com/ (quase morro lendo todas as piadas Gi querida beijão) , o grande http://www.kibeloco.com.br/ e tantos e tantos outros.Daí então criei meu bloguinho e modestamente comecei a tentar influenciar cada vez mais meus amigos enchendo o saco dos mesmo,falando TODOS OS DIAS ! que: o ambiente na blogosfera é fantastico,gostoso e muito,muito divertido.Comecei então a mandar e-mails pros chegados(como faço até hoje)mostrando novos posts na maior cara-de- pau. já que muitos devem odiar esse papoloko de um blogueiro um tanto quanto insano, uma merda! ( ah!! meu, tambem adoro o mente insana www.menteinsana.com/ ).

Ah! acho que já escrevi demais vamos ao mico.meu ultimo post mandei pra uma porrada de amigos entoces olha o que aconteceu no dia seguinte:

E-mail singelo e a meiga resposta do meu nobre amigo pedrão .

Mas olha gente a complexidade do mico. clicando no link anexado(pelo jegue de plantão)olha o que aparece:

Uma merda de página dos primórdios, dos confins da existencia papo-lokiana(+ um novo termo)sem nenhum post e aberto para todos os males.

Então sobre toda essa merda só tenho a dizer três coisa:

1)galera do www.pmsentose.com.br , estou pronto podem me contratar.

2)Pedrão meu querido, obrigado pela correção você pode cê sabe.

3)AI galera, se quiser receber as novidades do papo loko por e-mail. é só colocar o mail nos comentários ou escrever para meu mail loko; papoloko80 no gmail falou por hoje é só fuiiii!!!!

2008-02-01T19:56:00.000-08:00

O CRIADOR DA VASELINA

Hoje parece que é meu dia. Na moral, ao chegar à firma em que trabalho meu caro amigo de fé falou que eu estava vestido como um gueba (estava usando uma camisa preta de mangas compridas, uma camisa verde por cima tipo do exercito e um boné manjado aqui em sento-sé, um boné de lã eu acho). É na moral acho que tô meio gueba mesmo, boné de lã! Sacanagem. Olhando meu e-mail vendo uma porrada de quinquilharias vejo um que muito me chamou a atenção,enviado pelo meu nobre amigo Pedro Henrique (foda ! Viu Pedrão) com o seguinte titulo:

"O criador da vaselina". Cara, pensei deve ser um complô,um diz que minha vestimenta é de gueba e que eu parasse de andar com Uallasce “doidinho” que aparentemente tem atitudes guebas kkkk , o outro me manda um mail desses. Mas,no final acabei lendo e vendo que, na figura ilustrativa da reportagem enviada num formato Pdf, tinha uma figura muito parecida com o cidadão que torturou psicologicamente o meu querido irmão Paulo(Eletricista da Frutimag) com um pote de vaselina.coitado,Já postei algo sobre(clique na imagem gente é linkada falowz!). Ai sem saber se foi zoeira do meu nobre amigo (acho que foi) resolvi passar a bola pra frente e tirar onda.Então pra quem conhece a historia (galera da fruti) parece né gente? E pra quem não conhece quem sabe eu consiga uma entrevista com meu caro irmão Paulo contando na integra o acontecido. Olha ai gente com uma leve alteração(graças ao meu grande desenrolar PAINTeano "the best program") na ilustração que foi colocada na super interessante deste mês é dose.irmão Paulo meu querido consideresse vingado .

Meu na moral parece pra c... kkkkk

2008-01-31T16:12:00.001-08:00

Sumiço

só pra explicar o sumiço. é que peguei uns 5 dias de folga então viajei para minha terrinha, minha Jua querida.fui ver o nego dágua quase morrendo na seca kkkk, comer o velho torresmo na barraca do Serginho no Tancrendo Neves,tomar uma velha gelada no Birimbau e passear com minha familia loka.casos engraçados aconteceram nesses poucos dias de liberdade,com a velha zero um na cola kkkk. logo,logo contarei alguns por aqui falou galera,estou ainda me recuperando das bohemias,dos 5 kg adquiridos(pasteis,pasteis ainda morro disso).falou abração a todos os lokos de plantão.

2008-01-21T06:09:00.000-08:00

Política

Bom galera confesso sou um cara apolítico pra caramba, mas como é ano novo e todo ano que começa é seguido de diversas promessas. Revolvi prometer, que me envolveria.
Mais no meio político, e tentaria entender a nossa atual situação. Afinal é ano político ano que tudo acontece. Então parti pro ataque e comecei a pesquisar por noticias na net relacionadas à política de Sento-Sé. Eis que encontro esse site aqui: http://www.pmsentose.com.br/ . putz! Logo me interessei afinal era o site oficial da prefeitura da minha querida sento-sé, resolvi então bisbilhotar:

Sim começo por onde hummmmm!! Ah! Por aqui :

1°) Obras e ações.

Clicando e ... Eis o que aparece.

Tá bom cara, sem transtorno algum vamos pra outra então:

2°) Sec.de ação social – é vamos ver como anda nosso município e seu engajamento social:

Clicando eis que ...

Bom vamos lá, um é pouco, dois é bom...

3°) Sec.de educação – Né possível deve ter alguma coisa !!!!

e...e...e............

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!! Desisto

Meu, sem comentários, sem comentários. Só uma diga vocês conhecem Pedro Henrique? O cara é o melhor web designer da nossa região; e tenho certeza que ele não daria uma mancada dessas colocar o site no ar sem ter noticias anexadas referentes aos links. Acho que ele toparia trabalhar de free lancer pra vocês, tudo bem, é o pessoal de cada setor que não passou o conteúdo a ser publicado putzzz! É ano novo gente, coisas novas, atitudes novas falou. Acho que o prefeito merece um endereço digno da sua gestão sério, trabalhador que é (votei nele. É sério gente). Bom, ta, meu blog é uma merda, cheia de quinquilharias e besteirol elevado a mais alta potencia e, portanto não posso falar do site da prefeitura. Mas,ele ta ai pra isso (meu blog) tentar entreter vocês meros mortais ociosos e no que ele se propõe, acho que ta de bom tamanho, num tá? E no mais as criticas nos faz crescer (sem duplo sentido). Então prefeitão se o Senhor Por ventura ler esse post, não esquente não viu. Só quero deixar esse recado, nós cidadãos sentoseenses, temos direito à infomação e que ela venha vinculada com boa qualidade. Eu como um bom viciado na net adoraria ver noticias boas sobre sento-sé. Então prefeitão vamos investir ai meu, monte uma equipe acho que ta faltando gente, e como diria mutumutum do coisas e tralhas
(blog fodão! ainda desenharei como você véi kkkk) poooooooooow!!

PS – desculpa gente o foco era política, mas cê sabe né? Minha cabeça é uma loucura e com essa do site me desvirtuei um pouquinho, mas, continuarei à procura do santo gral.

PS 2 - Pedrão Henrique era o responsável pelo layout do sento-sé online, e ai, boa referencia não?

PS 3 – ah!!! Tem Hugão web cyber (moral!!) ele e pedrão seria uma dobradinha interessante.comigo, cleitão kkkk (quadradinha) bora lá gente propostas, propostas.

PS 4 – o “x” no microfone é só pra coroar minha aversão por objetos cilíndricos, não vão interpretar erroneamente gente microfone comigo no máxxxximo só o do head fone, objetos cilíndricos vão de encontro à minha masculinidade (vão de encontro xiiiiii falei merda !!). Falows!!!!

2008-01-17T06:15:00.000-08:00

COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

Bom esse post,é sobre coisas que só acontecem comigo,como comentei num post mais abaixo fiquei livre,leve (nem tanto) e solto completamente.Por longos CINCO DIAS!!! “É para muitos casados, descarados e desgarrados seria o must da coisa, solteiros em sento –sé por cinco dias.” UHUHU RUUUU!!!!” gritei no momento exato da liberdade anunciada,apesar de ser um homem;fiel e temente à ZERO UM (minha móler como diz Fabião morróida )quem não gostaria de ficar de boa em casa ou na rua fazendo só o que lhe der na telha.pois é fiquei feliz pacas.joguei muiiiiito game, bebi desgovernadamente e etc.
então beleza, fora a dura realidade de que hoje sou um hombre casado e ignorado,pelas moleres (sic)de sento-sé e região. não é nenhum problema pra mim postar aqui sobre coisas do tipo,já que converso sobre o mesmo com a dona da pensão constantemente(sob severas ameaças de espancamento), sobre como sou um cara dominado,e que com certeza ela deve ter enterrado alguma galinha preta em uma encruzilhada da cidade,vetando meu desenrolar mulheristico by plus(em outras palavras meu borogodó)cara é simplesmente impressionante como ,hoje a mulherada me ignora, não que eu queira fazer algo(nãããããõooooo!!!!)nunca,eu,jamais. sou um hombre fiel(aprendi à duras penas que é melhor ficar nesse estado,meninos nunca deixem suas mulheres descobrir seus casos extra conjugais falou)mas,qual é o homem que não flerta,paquera ou é paquerado,afinal faz bem pro ego,gosto dessa sensação mas hoje sei que isso é arriscado pode por em risco os longos anos de autocontrole,e jogar por terra meus mantras milagrosos de auto domínio.fazia assim me postava em frente ao espelho dizia( o mantra mais usado):

“ahummmmm!!!,não saia daí meu Wolverine interior ,não saia daí arma X sentoseense”
Durante horas a fio até que resolve (kkkkkk Ô besteira kkk)

Mas,tem momentos que é fogo,o capeta assola sua alma ou melhor entra de sola messsmmo!!! Te tenta das mais diversas formas,e essa viagem da zero um foi como ele achou mais conveniente me tentar ,bom amigos como falei acima sai,bebi pra caramba e no meio da confusão mental ala dunga, que o efeito do álcool provocou em minha celebre cabecinha (cabecinha kkkk tá,tá kbção)tive a infeliz idéia de ir ao Rochão Club(clube fdp e mais conhecido nas redondeza de sento-sé )fui com um amigo.chegando lá vi aquele monte de gente se esfregando uns nos outros,suados um nooooojo!!!!(um tanto quanto gueba não?,sem preconceito gente adoro a comunidade gay falando nisso Mauriano aquele abraço)eis que vasculhei o ambiente pra ver se tinha alguém interessante pra admirar (só admirar gente, olha lá)daí eis que vi uma deusa dançando logo assim em nossa frente.dançando parecia uma mistura de Carla Perez com a Mc lacraia(deu pra perceber gente, o remelexo era grande) mexia mais que calango em areia quente. Daí tô ali cheio de pose tomando uma e fler...quer dizer olhando a moça quando,acabou a musica do: “chão, “chão, chão, chão, chão”.
E rolou um forro, a nega olhou em nossa direção e começou a chamar com o dedinho pra dançar, “ MEU DEUS!!!” Exclamei e simultaneamente eu e meu amigo nos olhamos. Cara por instantes pensei que a magia negra que assolava meu “desenrolar mulheristico by plus” tinha sumido junto à aparição daquela deusa.quando estava eu já me preparando psicologicamente pra cometer mais um ato impensado “dançar um forro!!” (cruz,credo!!!)meu amigo teve a feliz idéia de olhar pra trás e constatou que a nega tava olhando para um cara entre nos dois.fooooda!!!!!cara começamos a rir e conversar:

Amigo: bicho deixa eu parar de andar com você antes que essa porra me pegue. Tchau vou embora.

Eu (mega bêbado ): é velho desisto.

Sai me empanturrei de pastel na barraquinha de lanches e fui embora.

Nos dias seguintes foi a mesma urucubaca,o tempo fechou(nublado)adoeci(gripe da mulesta!!)e nunca mais vi aquela mulher com o diabo nos couro. A zero um chegou fez um monte de interrogatório confessei que andei no rochão como já diz a musica: eu não sei mentir direito,nãooo.

Jurei por toooodos !! os santos de que não fiz nada de mais (verdade)e por final ficou só a resenha.já que falei cobras e lagartos pra ela dar um jeito e ir desenterrar a galinha preta .
No trabalho também, só resenha com as amigas, encontrei umas fotos da moça no orkut de uma amiga mostrei pra elas.e elas concordaram de que ela realmente é bonita e falaram:

Amigas: mas se fosse você, que ela estivesse chamando você iria.

DEEEEEEEEIIIXA QUIETO !!!!!! galera olhem a as fotos abaixo(com leves alterações,ultra, mega profissionais com minha ferramenta preferida o “PAINT”) e avaliem:

VÔ OU NÃO VÔ

SAI DE RETRO SATANAS KKKKKKKKKK

2008-01-16T06:38:00.000-08:00

Pitbull X Porco-Espinho

Um pitbul foi lutar com um porco-espinho, no quintal de uma casa emTaguatinga do Sul. Mas, sendo ao mesmo tempo estúpido e corajoso, ele, no final das contas, aprendeu da pior maneira que não se pode ganhar sempre, não importa quão durão seja. Um veterinário sedou o cachorro e tirou um total de 1347 espinhos O cachorro sobreviveu, e (espera-se) aprendeu uma valiosa lição: Não se meta com porcos-espinhos.Impressionante. Olhem as fotos.

O Sonic botou mocando kkkkkkkk nem sempre o mais forte vence, agora tá provado.

2008-01-14T14:06:00.000-08:00

COISAS DE MEU FILHO

Cara outro dia aconteceu um lance cômico aqui em casa, como a galera já sabe,eu sou casado e tenho um filho, por sinal muito lindo (herdou a beleza da mãe) bom mas vamos ao que interessa:

Aqui na nossa região é de costume o nordestino comer certas iguarias, como por exemplo, mocotó, buchada dentre outras.nesse dentre outras tem um a iguaria que com cuscuz é uma delicia, tripas de boi. é galera isso ai o fato do boi cortadinho e frito.com cuscuz é bom que chia. No ultimo final de semana me bateu uma vontade de comer que, quando levantei da cama tava todo babado acho que até sonhei,desejando pior que mulher grávida , bom daí minha esposa também levantou e assumiu o comando do fugão,e em poucos minutos tava lá a iguaria cheirando pra cacilda.então meti os queixos e comecei a comer,meu filho viu o estralar das bicha na minha boca e logo chegou junto .pegou seu prato e foi assistir desenho na sala e comendo as danadas das tripas.cara comi tudo e ainda fiquei na vontade,lá fiquei deitado no sofá espiando meu filho.comecei a assistir o desenho com ele e me desconcentrei do prato,daí a dona da pensão(minha esposa)chegou na sala pra retirar o prato,olhando ela viu que ainda tinha uma tripa então perguntou :

Dona da pensão- quer mais não filho? Ele distraído nem ouviu a pergunta e eu espeeeerto,já fui abrindo a boca e abocanhando a tripinha gostosa.Tô lá no crack,crack todo feliz quando ele olha em minha direção e fala.

Filhão- pai vc fez o quê com tripa ? eu achando que ele ia reclamar e fazer calundu por eu ter comido a tripa, tratei de jogar a mesma no canto da boca e falei.

Esperto – sua mãe jogou pro cachorro.

Filhão – ainda bem pai, eu deixei no prato,pra minha mãe jogar pro pingo(cachorro) é que tinha caído no chão.

Esperto - ?!?!?!?!?

Dona da pensão – kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!

É meu sempre me doou mal nesse embate eu x filhão

ps- meu filho só tem cinco anos,e já me dá a maior surra no playstation 2,foda os meninos de hoje já nascem programados pra fazer os adultos de palhaços, em todas as situações.no meu tempo não era assim não, minha mãe me deu banho até os dez anos kkkkkk

2008-01-12T16:58:00.000-08:00

O karma Mandito Lopes e o Profissionalismo Frutimaguiano

Esse é Mandito Lopes meu heroi

Esse post é só pra deixar publicado que eu, não mas, trabalho com Mandito Lopes, A-L-E-L-U-I-A.GOD ouviu as minhas preces, a parada é a seguinte o cara é o maior Severino (personagem da zorra total) de todos os tempos, seguido sempre pelo lindo narrador que vos escreve.
A Frutimag ltda. é dividida por Ups (unidades de produção) e o miserável do Mandito já rodou por todas elas. portanto, é um cara amplamente solicitado quando alguém:
Viaja,adoece,sai de férias ou morre. Ele pode se considerar um reserva de luxo.
Quando estamos de bobeira e sem fazer nada ficamos analisando nosso crescimento profissional, ou seja falamos quase nada.(rsrsrsrsr)mas, verdade seja dita o cara é o maior putão em controle de qualidade/packing house do vale,apesar de ser gago quase fanho o cara é fodão, em embalagens de uva e todo seu processo de estocagem.o segundo maior putão em controle de qualidade do vale tanto packing quanto campo é EU (modesto o menino) já que sou discípulo de ninguém menos que,MANDITO LOPES o cara ,tá ai o porquê de tanta zoação.bom, vocês devem estar pensando: “O cara ensinou quase tudo (quaaase! Dizendo ele que o pulo do gato jamais me ensinará, pulo do gato isso é o ô do borogodó) pra esse cara e esse fdp vive metendo o pau (sem duplo sentido) nele” bom, galera imagine ai ficar por horas seguidas tomando aulas de controle de qualidades com um gago quase fanho é dossssee, torturante e o cara é um sádico inconsciente (se é que existe esse termo) o cara vai pelos miiiiiinimos detalhes, faz uma volta que chega a dar vontade de morrer, traumatizante. A partir de então fizemos uma tabelinha em quase todos os setores (por isso digo que sou também o segundo maior Severino da historia) vamos lá as diversas situações de tabelinha (fique de olho gente apesar de xaropes somos bastante capacitados qualquer coisa, mandem e-mails falou kkkkk):

1)Laboratório do packing-Ele no controle de qualidade geral e eu relatórios de brix (pros mais leigos o açúcar da uva) e titulação relação de brix/ácidez (relacionamos os dois daí vemos quando a uva está pronta pra ser colhida) essa parceria durou por quatro safras, ou seja, dois anos (foi duro).

2)Nos intervalos de safra eu trabalhava com controle de qualidade campo (levantamento estatístico) e ele (auxiliar de packing house) ficava coçando o ovo, daí tinham sempre a infeliz idéia de emprestá-lo para o controle/campo. daí já viu né menos dez anos na minha vida útil.

3) Fitos sanidade- sala de nossa ilustríssima Renata reis melhor Agrônoma do vale,(sem falar que é uma gata e acima de tudo uma lady tô pra ver igual).Fui promovido depois de árduos testes psicológicos (tenho a maior cara de psicopata) e de raciocínio,numa disputa árdua com ninguém menos que: Uallasce vulgo “doidinho” (ta explicado por que fui promovido né? É isso ai galera o cara é mais loko que eu, criador da dança do pezinho e música do sapinho, na qual teve minha ilustre parceria na coreografia, depois posto sobre esse maluco rrsrsrs).Sendo assim promovido,aumento de salário e tal,feliz pra Cacilda.Eis que tiveram mais uma vez a infeliz idéia de unir nossas valorosas forças Severianas em prol da Frutimag,ele fazendo analise de gemas (o cara é melhor que bombril 2000 utilidades) e eu registrando nas cadernetas de campo,pulverizações,irrigações e o escambau a quatro (quer dizer tudo que rola de tratos fitos sanitários) e quando o ilustre Joel (melhor enc.De pulverização da região o homem que coloca a analise de gema à prova) sai de férias eu ia severinar no lugar dele já que também sou técnico em agropecuária (putão).

4)Já to cansando, mas vamos lá:
Na segunda safra do ano passando eu assumi o posto do Mandito,fiquei responsável pelo controle de qualidade do packing dois junto com Meyre Roque(um tanto quanto insatisfeita pelo rebaixamento, já que ela é em minha opinião, umas das melhores Enc.De packing do vale.Fazer o que né? Vida loka ,big boss quis assim)mas não me livrei do cara pois sempre estava lá passando alguns toques(mais uma vez,sem duplo sentido viu gente).

5)E por ultimo voltei pro escritório do controle de qualidade/campo, severinando na licença maternidade de uma querida coleguinha de trabalho (mais uma vez Lucas Ariel abraços).
Ai parece que de sacanagem lembraram do cara, daí nos uniram mais uma vez (invertendo os papeis agora, eu tendo que passar o serviço pra ele, mais torturante ainda já que o cara gosta de tudo muiiito explicadinho, tipo assim: “por que esse botão aqui no cantinho da área de trabalho se chama INICIAR” é fooooda!), mas como já disse láááááááá encima nos separaram graça a GOD.

Ufa!! Acabei, mas apesar de todo o desgaste queria dizer que tudo isso ai encima é só uma forma sarcástica de homenagear esse sacana, um puta profissional, se hoje me considero um cara desenrolado profissionalmente é por que pessoas como ele contribuiu e muiiito com os seus ensinamentos para minha formação profissional e pessoal. O cara é o maior comédia, tiro a maior Onda com ele, Mas sou muito grato, pessoas como Mandinho fazem a Frutimag Ltda. ter o respaldo que tem,o conceito invejado por muitos e os melhores profissionais do vale .

Lista dos melhores não citados no jornal acima:

Charles Diógenes (melhor técnico em edificação do vale)

Cristiane (melhor chefe de R.h do vale, só que com algumas falhas “CRISSS”!! Como foi que vc me aprovou? Eu sou loko. kkk beijão obrigado por tudo).

Cleiton Ferreira (setor de tributos, THE BEST.).

Paulo Duarte (melhor gerente de produção)

Jean Carlos (melhor Gerente de pós colheita, o cara é moral).

Caquinho (câmara fria é com ele)

Pedro Henrique “the hacker” (melhor enc. De informática).

Armando Suga(novo enc.Controle de qualidade,pesquisador nato resolvendo todos os problems)

Carlos (enc. Da Up-5 o melhor em produção de uva, só que um alô Carlão se liga que, Binha e Adriano estão botando seu nome à prova kkkkk).

Dorinho (enc. De irrigação o cara da nó em pingo dágua).

Putz !! vou para por aqui, pois se não esse post ficará enorme kkkkkkk.

Abraços a todos Andréia, Aristides, Haroldo, Sineide, Magela, Mano, Juninho protege, Rosenito, Reginaldo e fiel escudeiro irmão Paulo, Dr.Jairo Vaz (tinha que lembrar do homem kkk) e pra àqueles que não lembrei agora.

Vocês fazem da Frutimag o melhor lugar pra se trabalhar na Bahia (no mundo seria exagero gente, o Google tá ai bombando kkkk).

FRUTIMAG LTDA THE BEST PRODUCTION OF GRAPES

Ps-Recado pra quem ficar dignidade e honra para todos da Frutimag.

Valeu galera fuiiiiiiii!!!!!

ESTOU DE VOLTA ...

2008-01-09T06:09:00.000-08:00

Ai galera passei um bom tempo sem postar, por diversos motivos (natal,final de ano,cana dura MULHER VIAJANDO TÔ LIIIIIVRE ) mas, estou de volta pra botar pra rodar esse negócio falou!!! vão me desculpando. mas,nesse ano estarei mais fodastico do que nunca abração e por favor comenta ai meu !!

E pra começar ...

CORRE !!!!( PENSE NUM CARA VELOZ )

NATAL CHEGANDO

2007-12-21T02:42:00.000-08:00

Ai galera deixe o espirito natalino invadir vocês hehehhe feliz natal pra todos !!!!

foto ví no eu podia tá matando blogão fuderoso !!!

MOUSE FUCK

2007-12-21T02:40:00.000-08:00

Não sei porque mas,comecei a gostar desses bichinhos.'
se f... no mais amplo sentido da coisa hehehehe

Mais uma do eu podia tá matando

2007-12-19T02:59:00.000-08:00

E QUASE MATA O VEI...

Deputados federais posam para foto antes do início de partida de futebol no campo da Associação da Câmara dos Deputados, em Brasília, nesta terça-feira (18), apitada pela assistente Ana Paula de Oliveira (Foto: Pablo Valadares/Agência Estado)

Confesso ficaria feliz de saber que, meu rico dinheirinho desviado da contribuição dos meus impostos, matou de infarto um vei desses ai.Ô só a pose da bandeira.DALE RAIMUNDOS " E QUASE MATA O VEI! DEU UMA CÂIMBRA NO CORAÇÃO..."

2007-12-18T07:16:00.000-08:00

Corno Manso

Meu, esse post é meio FDP mas, tenho que agradar a gregos e Troianos,e na moral “quem nunca foi corno um dia será” tá explicado até pela física hehehe.

Origem: Desciclopédia, a idiotice livre.

Bom, existem dois tipos de cornos mansos.

Tipo 1: É aquele corno que acredita que nao é corno. Seria mais ou menos assim, você tem um amigo, e ele por sua vez tem uma namorada, ela muito safada sai para as "baladas" sozinha as vezes, você por "sorte" foi nessa mesma balada e encontra ela se amassando com outro. Você como bom amigo conta pra ele, e ele diz "Affe (além de corno é um puta nerd) é claro que ela não tava com outro, eu confio cegamente nela."

Tipo 2: É aquele corno que sabe que é corno mas não faz absolutamente nada. Esse seria mais ou menos assim, você tem um amigo, e ele por sua vez tem uma namorada, ela muito safada sai para as "baladas" sozinha as vezes, você por "sorte" foi a essa mesma balada e com mais sorte ainda levou uma câmera digital, você encontra ela se amassando com outro, você bate uma foto disso. No outro dia, você como bom amigo, mostra as fotos para ele, ele para nao passar vergonha na sua frente diz que vai matar ela, que vai grudar ela pelo pescoço. Você acredita. No outro dia você vê ele de mão dada com ela, como se nada tivesse acontecido.

Pra quem gosta ...

Clube dos Cornos Mansos

Regras básicas

Em se tratando se cornos em geral, não há nada mais grave que o corno manso, porém, há quem até goste que sua mulher transe com outros, embora, apesar de passivos, alguns não aprovam tal prática. Para fazer parte do Clube dos Cornos, obviamente, seu perfil e o de sua mulher (ou ex) deve contemplar algumas regras básicas, são elas:

Do corno:

1 - Avise sua mulher onde você anda, onde está nesse momento e que horas irá chegar em casa.

2 - Ligue quando chegar perto de casa, pergunte qualquer coisa, assim o amante terá tempo de correr, mesmo que com as calças na mão.

3 - Seja passivo, não se exalte nunca, caso isso ocorra, peça desculpas e mande flores no dia seguinte.

4 - Jogue futebol duas vezes por semana, compareça em happy hours mais duas vezes e visite sua mãe pelo menos uma vez, chegue tarde, não faça barulho e durma feito um anjo.

5 - Transe apenas no domingo a noite, de preferencia após aquele programa idiota que passa depois do Fantastico, mesmo sabendo que o Fantastico também é idiota.

Retirado de: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Corno_Manso"

Deus me livre sai de retro satanas !!!!

2007-12-16T05:38:00.000-08:00

FINAL DO CAMPEONATO SENTOSEENSE

Bom, amigos eu havia prometido comentar, sobre o campeonato sentoseense aqui, no meu querido cantinho. mas,por força maior( meu ilustre trabalho na frutimag )tive que me ausentar do blog por longos e cansativos dois meses.tudo por uma colheita de alta qualidade.bom,por motivos profissionais, não tive como postar nesses dias de luta intensa,até assisti diversos jogos e garanto por ter sido a primeira vez de muitos na grama, não faltou espetáculo.muitos bons jogadores circularam pelos nossos gramados por esses três meses de batalha.Vetos,Codornas tinha até um tal de pescador parudo(é mole)da Itapera.bons jogadores,e pra não perder tempo e pra amenizar minha falta de compromisso bloguiano com o futebol sentoseense fui assisir e comentarei aqui a ultima partida.

A BATALHA

Foi tudo que eu esperava para o ultimo jogo do campeonato. duas equipes guerreiras e de muito talento,a festa começou como muita formalidade,entrega de prêmio ao prefeito por ter feito o primeiro gol no Assisão(é foi aquele pereba que marcou o 1ºgol)teve apresentação da fanfarra local com muita queima de fogos e tal.mas, vamos ao jogo:

começou muito equilibrado o S.E.S atacando muito e o Bahia sempre saindo no contra ataque.
logo no inicio do jogo,o juizão pé duro do piçarrão marcou penalti a favor do S.E.S. abaixo video do primeiro gol da partida,um penalti bem batido apesar que, Neto goleiro do Bahia foi bem na bola, o gol foi de um cara de fora(não sou a favor de contratações desse tipo, pô do nada aparece um cara que ninguem sabe o nome só pra jogar uma partida foda.)

Apartir dai o S.E.S relaxou,e o Bahia foi pra cima com tudo.Júnior do Bahia jogou tudo que tinha que jogar, e mais um pouco.assim, logo o Bahia empatou o jogo com um gol de muita raça e oportunismo,gollll!!!! agora 1 X 1 gol de cabeça, Junior até então o grande nome do Bahia.
no S.E.S não faltou raça, a parte defensiva do time é simplesmente, um tanque de guerra Barto,Thiago e o volante Gilmar são sinônimos de raça e força de vontade,já o ataque deixou a desejar e como diz a maxima, "quem não faz leva" depois de uma substituição ousada por parte do técnico zezão,colocando Juvenilson (sim o prefeito perna de pau)no lugar de George que não fez nada (e nem era pra se esperar)o time voltou a atacar com gana, e numa jogada muito boa de meio de campo, Juvenilson "o pereba" apareceu livre na cara do gol e marcou o gol da vitória do time tricolor,saindo assim, beijando o brasão do Bahia hipócritamente já que ano que vem, com certeza ele não vai estar no Bahia.O jogo foi interessante mas marcado por atos de ignorância desmedida pelas duas partes. ainda no primeiro tempo Cicinho(jogador de baba)foi expulso depois de uma entrada dura,acho que encima de Serginho(outro que não fez nada.)e pela parte do S.E.S Clovis (circense) foi expulso no segundo tempo.bom,no geral foi isso ai,foi um bom jogo,acho que, o Bahia pagou pela falta de atacantes, e de um banco consistente já que era possível fazer 7 substituições, pagou pelo ultimo jogo contra o time do Piri(2 X 1 Juventude), perdendo e mostrando que seu elenco era carente ofensivamente.já o S.E.S ganhou do mesmo time de 4 X 0,complicando a vida do Bahia. Então S.E.S campeão (quase invicto)Bahia feliz já que não perdeu a partida final, contra o time do mensalão e o Juventude do Piri revoltou-se contra o Juiz .

FOTOS DA FESTA ...

junior e Mirá comemorando gol de empate

ps- ai galera prometo ano que vem papoloko no futebol sentoseense fui!!!

Ah! e o Pereba do Prefeito cara de sorte fez o 1º e o último gol da temporada

2007-12-14T10:43:00.000-08:00

MANDITO LOPES (COMEÇO DE UMA SAGA)

O cara é um malha zero lazarento, na moral dois dias de trabalho e o cara já quebrou:
Um mouse ,um monitor(não sei se foi com vaselina ) e uma bicicleta .cara tô assustado o cara é pé frio demais. meu, tinha dias que eu não sentia dor de cabeça agora ,tomo dois comprimidos para dor de cabeça por dia, vou enlouquecer,fora que só fala em rescisão e fgts.velho o cara é cômico demais,ô só todos aqui trabalham com usuário e no usuário de minha amiguinha que tá de licença(Lucas Ariel abraços) a porra pegou.pra abrir qualquer documento o cara tem que dar uma volta da piula pra conseguir.bom, vamos ao que interessa.quando o encarregado de informática chegou pra trocar o monitor (é sério o cara realmente f.... o monitor )coincidiu que,o nosso querido encarregado(êita puxação de saco,é que o cara lê o blog meu kkk) tava na sala,daí começou a cobrar pra que o mesmo ajeitasse o problema:

Encarregado: pô velho te pedi não sei quantas vezes.vê se ajeita hoje esse problema ai.

Enc.informática : ô velho, já escrevi em diversos fóruns sobre o assunto mas ninguém nunca me respondeu porque que acontece isso.

Eis que,entrando na historia fala Mandito Lopes "O MESTRE DO SABER" :

- COISA DE JUSTIÇA É ASSIM MESMO DEMOOOOOORA!!

Meu risos gerais, eu tenho sofrido !!!!

2007-12-14T10:04:00.000-08:00

ESSA É BOA ...

"CATIGORIA"

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão,Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.Beijão, A Esposa."

Essa realmente é boa. Gi obrigado amor manda mais.
e ai galera,colabora ai manda umas tambem falou!!

2007-12-14T06:35:00.000-08:00

RAPIDINHAS DE AGRADECIMENTOS

Tati amor que sugestivo (kebra barraco kkkkkk massa.) bom li o comentário e nem me dei conta que, Tulhex tava zoando a bagaça com minha querida Mega city.Tulhex vei faz isso não.logo que, tem cidades piores, é só rodar o mundão e mega city é boa pacas. vei a galera é gente fina, a cerveja tem outro sabor sem falar que é super gelada ah!!! e as meninas show de bola. Tati more um beijão.

Ps - Logo,logo posts sobre as maravilhas de Mega city falou !!!!

2007-12-13T06:34:00.000-08:00

Mulher perfeita

Inglaterra - A britânica Sarah Carmen, 24 anos (foto), que sofre de uma síndrome rara, tem 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos. Em entrevista ao jornal “News of the World”, ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.
Durante a entrevista, de 40 minutos, Sarah afirmou ter tido oito orgasmos. Ela sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais causando excitação por grandes períodos, mesmo sem que haja estímulo sexual.
“Quando começou, aos 19 anos, meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante a transa”, contou ela. “Muitas vezes queria ter o número necessário de orgasmos para acalmar-me. As vezes, queria ter uma vida normal”.
Sarah contou também que dispensa convites para ir a locais públicos com música alta e muita agitação. Ir à bares ou clubes barulhentos está fora de questão porque as vibrações a deixam doida. "Tenho que encontrar bares quietinhos. E eu tenho mais orgasmos quanto mais eu bebo, porque me relaxa, então eu tenho que beber muito pouco agora.
A situação mais hilária de orgasmo foi enquanto ela respondia a um questionário de pesquisa de mercado. "Eu tive um orgasmos na frente da pesquisadora. Ela sabia o que estava acontecendo e me olhou estranho. Eu tentei explicar que não podia ajudar, mas eu estava gemendo tanto que tive que sair andando".
Sarah está fazendo tratamento e segundo os médicos não há uma explicação científica provada para o problema dela. O mais provável é a infecção da região pélvica que pode estar estimulando os nervos do clitóris.

FONTE : TERRA ONLINE !!

TRATAMENTO!! nãããããão!!! essa mulher é uma benção da natureza.deveriamos clonar e espalhar essa oitava maravilha em forma de gente pelo mundo. já pensou nunca mais vamos ouvir a tal famosa frase: "ISSO ACONTECE " (é foda.)

imagina ai :

Fulano: Amor vou te beijar todinha do pé...

Sarah: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

Fulano: já !!

maravilha, maravilha!!!

MANDINHO O CARA

2007-12-10T09:49:00.000-08:00

Oi, pense num cara ativo, tô mandando bala pra todo lado.meu esse post é somente pra anunciar que voltei a trabalhar com Mandinho Lopes "O mito" meu o cara é um animal.o cara chegou hoje e já bagunçou o côreto.Meu o cara encheu meu saco a manhã toda,1º tive que passar o serviço pra ele,depois teve uma rodada extra de piadas (verdade seja dita o cara é fera).
Bom, assim passou o dia pouco trabalho, ressaca amuada (ontem foi meu aniversário).mas o mestre do saber (já escrevi sobre ele aqui, e sua inteligência extra terrena)não se conformou, à tarde o cara pra variar encheu mais ainda o meu saco reclamando pra c... do mouse que tava sujo e tal. (culpa, de uma meiga coleguinha que tá de licença maternidade) encima da mesa dela fica um potinho com vaselina(????)não sei porque,e não me perguntem qual a finalidade dessa p...porque não sairia uma explicação muito convincente da boca desse simples 0 narrador.bom,voltando ao que interessa.o cara me encheu o saco:

pequeno dialogo

Mandinho: Pô velho, esse mouse tá todo sujo.

Eu :Pô meu para de reclamar e limpa ai essa p...

E sai todo façeiro pra tomar uma água e esquecer os problemas.cinco minutos depois volto e o que vejo. A BESTA DO MANDINHO ATOCHANDO VASELINA DENTRO DO MOUSE .

Pequeno e enérgico diálogo:

Eu :bicho O.Q.U.E. V.O.C.Ê TÁ FAZENDO !!!!

Mandinho :Tô limpando o mouse.

Eu : Com vaselina seu,seu,seu animallll !!!!!

Pô depois disso me olhou com sua cara carcteristica de b... e simplesmente falou :

Mandinho: Foi mal.

Pô mandinho, foi mal não, foi PÉSSIMO !!!!

Achei no blog da Samara Fellipo

2007-12-08T10:00:00.000-08:00

sim,sim,sim, Samara Fellipo!!! um caro amigo psicopata visitou o bloguinho dela, viu esse texto, e me mandou com o titulo expresso acima. meu, li e gostei tá ai galera VAMOS VISITAR O BLOGUINHO DA SAMARA FALOU .

O rei e a frase

Conta a velha lenda que um rei muito poderoso ao enfrentar um outro rei tão poderoso quanto ele, quase perdeu tudo. Foram anos de batalhas onde muitos soldados perderam a vida, e muito ouro foi consumido. A guerra só acabou com a morte do rei inimigo, mas custou muito caro ao vencedor, que sentiu o peso da miséria na sua própria vida. Foram necessários alguns anos para que o rei conseguisse de novo acumular fortuna, com muito trabalho nos campos e a conquista de outros lugares. Assim, meditando na sorte e no azar, na riqueza e na pobreza, o rei chamou seus sábios consultores e pediu que eles definissem em uma única frase esses dois momentos tão opostos, e que desse força para que ele superasse a falta de recursos, os problemas e dificuldades, e quando na riqueza não esquecesse dos mais pobres, das dificuldades do povo que ele comandava.
Essa frase vencedora, daria honras e glórias ao seu criador e seria escrita na bandeira daquele reino, e seria inserida no brasão real do rei, por isso os gênios de todos os cantos mandavam sugestões, enviando frases que mais pareciam histórias. Um dia, o rei em um dos seus passeios pelos arredores do seu reinado teve sede e parou perto de um casebre na estrada e um dos seus soldados bateu palmas. Um senhor bem sorridente o atendeu e logo trouxe água para o rei em uma caneca simples mas muito limpa, o que impressionou o rei, que também ficou impressionado com a pureza e o frescor da água. Curioso, o rei desceu e resolveu entrar no casebre e se surpreendeu com a paz do ambiente, com a limpeza e as pequenas flores em cada canto daquele cômodo humilde. O rei então perguntou ao camponês como ele conseguia ser feliz naquele lugar tão longe de tudo e vivendo em tamanha simplicidade. O camponês contou que no passado tivera bens e posses, era alfaiate e tinha uma grande freguesia, chegou a ter muito dinheiro, mas perdeu tudo com o ataque de um rei muito poderoso naquela região e ele teve que mendigar pelas ruas para comer. Andou muito, conheceu muitas vidas e muitas realidades, até encontrar esse lugar que hoje ele chama de 'pedacinho do céu', e mostrou ao rei uma tabuleta onde ele mandou gravar a frase da sua vida, para que ele se lembrasse sempre, na alegria ou na tristeza, na saúde ou na doença, na pobreza ou na riqueza que ele podia superar tudo, desde que se lembrasse dessa verdade escrita na tabuleta. Lá estava a frase que o rei tanto buscava, lá estava escrito em apenas uma linha toda a filosofia que seus sábios não souberam explicar, lá estava escrito: 'Tudo passa!' E agora eu te ofereço essa tabuleta, leve-a com você por onde for, na certeza de que esse momento que você vive, seja ele de muita alegria ou de dor, vai passar e você deverá seguir em frente, sem olhar para trás, rumo a felicidade, na conquista do seu 'pedacinho de céu', porque tudo passa, mas você é eterno.

2007-12-08T09:58:00.000-08:00

Rapidinhas de Agradecimentos

2007-12-08T09:15:00.001-08:00

Tulhex fiiii!!! obrigado pelo comentário volte sempre ... é que Gorinho me pegou num dia f ...ai cê sabe sangue de barata never. falou abração fica com Deus.

2007-12-07T13:07:00.000-08:00

Bom, tô botando pra render esse negócio à pedidos (brisa amor obrigado pelo comentário).

ô só, com seis meses de papoloko já arranjei meu 1º inimigo intimo.o cara se chama Gregorio Matos (o fdp).peeeense! num cara invocado,mandou um comentário todo cheio de si, tirando onda com meu cantinho chamando-o de porcaria e tal, preocupado pra c... com o meu bem estar profissional. Gorinho(assim chamarei meu inimigo intimo)não se preocupe,eu tenho 5 anos de profissão.já conquistei o meu espaço.maas ,esclarecendo, em hipótese algum vou falar mal, denegrindo a imagem de Dr.jayro ou de Nilton cardoso(não sou louco KKK um, sei lá património de 300 milhões o outro sei lá... 2milhões kkk)estou falando da situação que é f....ví amigos passando dificuldades devendo a banco sendo cobrado,sendo humilhados. já que os chegues da frutimag não tava valendo mais nada no comercio(frisando, esse impasse já foi resolvido).

No campo muitos não tinham o que dar aos seus filhos o que comer.então será que agora você me entende Gorinho lazarento?Dr.Jayro tem seus direitos, Dr.Nilton os dele e a Magnésita tambem. meu partido, é o bem estar do povo, e meu bem estar também claro!!!!
Então, Gorinho lazarento tá explicado abraço filho .

2007-12-07T07:05:00.000-08:00

Essa é boa ...

Mandaram pro meu e-mail,quase morro de rir.

Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos, que cobre todo o país. O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no Ceará, uma mensagem que dizia: "Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência." Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia: "Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. As putas tão todas presas. Epicentro, Epifânio e outros três cabras detidos . Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

2007-12-06T08:09:00.000-08:00

CASO FRUTIMAG PARTE 2

Bom, caros amigos hoje foi um dia muito interessante. Estava eu batendo um papo com um amigo, falando da vida e tal.Eis que chega fulano (preservando o nome do mesmo). Eufórico,entusiasmado com o seu mais novo plano mirabolante pra se dar bem, depois da demissão coletiva da Frutimag Ltda (saiba mais sobre na gazzeta mercantil,diário da região dentre outros...)

Vamos ao perfect plane:

- Fulano :Meu tive um plano, já fiz minhas contas acho que, com o FGTS do meu ultimo emprego que eu ainda não saquei, e o FGTS daqui, junto com os 40% vou matar uns 18mil reais.
Daí emprestando os 18 mil a 5 % vou tirar uns 900 reais mensais, meu ai tô feito .

-Eu : É uma boa idéia nesses tempos difíceis é melhor nos assegurar- completei.

-Fulano : É isso que vou fazer (saindo mais eufórico ainda depois de compartilhar o plano)

Bom, foi ai que caiu a ficha.(falando pra beltrano)

-Eu : Bicho eu nunca parei pra pensar no que vou fazer com meu dinheiro.
Acho que vou tirar uns 5 mil reais ,fora as parcelas do seguro. O que vou fazer com a grana...hummmm! Ah!! Já sei. Vou terminar o resto da casa que estou fazendo junto com a dona da pensão.Daí provavelmente ela vai confiscar o resto( ela ganhou esse poder depois de descobrir uns casos extra conjugais do passado, fooooda!!) talvez compre um sofá, ou coisa parecida.depois disso não sobrará mais nada pra mim.É ai que entra o plano "B". "B" vem de besta mesmo. Já que, depois da tortura pós-descoberta extra conjugal fiquei besta, messsmo. Bom, vamos ao plano. Partindo do pré-suposto de que, não me restará mais nada. E que não tenho mais nenhuma perspectiva de emprego pós Frutimag. Já que a única proposta, descartei pra esperar esse embate entre Nilton Cardoso versus DR. Jairo se resolver.

Só me restam então duas opções :

1º) Fazer a vida - vender meu corpo lindo de 1,85m e 90kg bem distribuídos pra moçoilas e corooilas carentes de sexo, sedentas por muita sacanagem.
ou
2º)Vender a alma pro demo - sem comentários ... Dark total.(nem sei como fazer isso!!)

Das duas opções prefiro a 1º opção já que tenho plena convicção que. O diabo não vai me querer lá embaixo atazanando e enchendo o saco dele. E será mais fácil para mim vender meu lindo corpinho.
Depois de algum tempo vendendo meu corpo para senhoras calientes e moçoilas vou pra minha terrinha,rico e maravilhoso.
Daí então vou por a cabeça no lugar tentar me livrar do trauma Frutimaguiano (novo termo) e do desemprego, ai procurarei um emprego de técnico em agropecuária e irei exercer a velha função amada.

Ps- vocês devem estar achando "cara louco" é meu, louco não, loko!! E essa viagem toda ai em cima é mais uma vez, pra coroar minha insatisfação pela situação da fazenda em que trabalho.da insatisfação por não saber do meu futuro profissional, de não ter perspectiva pós virada de ano, de não poder comprar a longo prazo,de não poder viajar por me sentir preso financeiramente.
Eu já estou cansado de acordar, e lembrar que nada se resolveu. Meu,tô de saco cheio.
No demais galera não leve o plano "B" a sério, é só uma viagem da minha cabeça insana. Mas, até que seria bom vender o corpo pra uma coroa gostosona ala Suzana Vieira hehehehe.

GOSTOU DO METE BRONCA KKKKKK

CÚÚÚÚRINTHIANS!!!!!!!!!

2007-12-04T10:41:00.001-08:00

Porra!!! vei, tô preocupado com meu amigo boca. o cara é o maior pirado por essa bosta, acho que o cara nem tá dormindo esses dias. certa vez ele foi assistir um palmeiras e corinthians lá em casa, o gambá tomou o maior cacete e perdeu o titulo pro palmeiras, o cara pirou na batatinha. não dormiu nada e deu a loka pra ir pra casa às 3:00 da matina andando. boca vei veja o lado bom da coisa. vc pode torcer agora pra que o corinthians caia pra terceirona ai vc pode assistir um jogaço ai pertinho no Adaltão falou.

2007-12-04T06:00:00.000-08:00

Atirador acerta uma vaca pensando que fosse um coiote.

Um homem atirou e matou uma vaca da fazenda vizinha depois de confundi-la com um coiote, em Colfax Township, Michigan (Estados Unidos). A polícia e a dona do animal não acreditam na versão do atirador. O subdelegado do condado de Benzie, ao norte de Michigan, diz que não entende como alguém poderia confundir uma vaca prenha de 630 quilos com um coiote, que normalmente pesa de 9 a 20 quilos. De qualquer forma, atirar em coiotes é ilegal durante a temporada de caça legal de cervos. A polícia solicitou ao promotor do condado que apresente acusações. O homem de 42 anos disse à polícia que havia saído para caçar coiotes perto de casa quando acabou matando a vaca, relatou o subdelegado Rory Heckman. Heckman contou que o homem, em seguida, tentou arrastar a vaca para a própria casa.

Depois dizem que brasileiro que é burro.Se fosse aqui no Brasil e comigo, falaria que: “achava que era o Jeguesomem do Cícero Borges” muuuuuito mais convincente kkkkk!

PS- Cicero Borges (periferia de sento-sé).

*ilustração e reportagem completa é com a galera do G1 globo.com veleu

2007-12-04T05:34:00.000-08:00

O TEMPO VEIO E...

Como diria Rodolfo dos Raimundos “O tempo veio e a feiúra dominou”
Meu, há muito,muuuuito tempo atrás, apesar de fanzaço de rock. Eu gostava pra caramba De ver a Britney esperm...ops! Spears rebolar aquele quadril maravilhoso. e até confesso que, quando aquele milhonário bradou que pagaria 1 milhão de dollares falei, “Sóóó!!! por essa deusa pagaria bem mais”. Claro, se eu tivesse din,din.Mas vendo hoje nem ela me pagando.E nem venha meu caro amigo Irius com suas anedotas “já comi pior ...” pô vei tudo tem limite, e de baranga já passei dessa fase, e pra Britney o tempo realmente passou e a feiúra botou mocando.

1º ULTIMATE FIGHTING DE QUEBRA DE BRAÇO

2007-11-30T20:00:00.000-08:00

Cara tá rolando em minha cidade o 1º ultimate fight de quebra- de- braço, cara é a maior resenha. e eu como não sou bobo, fui conferir a macacada suando a camisa pra derrubar o grande campeão. natural de Sento-sé Bahia o cara simplesmente detonou todos os tratoristas da Frutimag ltda e a galera da oficina. Eu claro,chegando lá. fiquei impressionado, melhor abismado com todo aquele alvoroço em torno do cara, o olhei de cima a baixo e dei o meu decreto derrubo esse cara em menos de 30 segundos. Cara segurei no braço do cara e arroxei botei tanta força que quase quebrei meu braço. e sem nenhum esforço o cara me derrubou. No dia não só eu como muitos.

Abaixo foto do grande campeão Welber el matador .

Ai galera não ria não velho. é sério o cara é matador e inclusive, depois do fatídico dia em que ele quase quebrou meu braço. sou seu mais novo empresário, querendo agendar uma luta manda um comentário já postando o valor da aposta valeu e "Que a força esteja com vocês"

JEGUESOMEM O RETORNO

2007-11-23T09:44:00.000-08:00

Meu parece zoação mas o caso é serio, viram outro jeguesomem desta vez aqui em sento-sé ,o boato já rola a algum tempo. aqui mesmo já postei algo sobre no 1 °CONTOS, dizem que três pessoas já viram desta vez, tive a oportunidade de conversar com um cara que a poucos dias viu o famigerado jeguesomem. o nome do cara é João e trabalha na câmara fria da Fruti...Rancho....sei lá meu acho que puro enquanto ainda é frutimag. bom vamos a entrevista, que no começo foi um pouco tumultuada com a zoação dos caras, que gritavam e imitavam um jegue e uivos de lobo :

Eu : João para ai velho, diga uma coisa como foi essa historia de lobisomem?

João : até você meu? queria ver se fosse você !!!

Eu : calma meu tava aqui sentado e me falaram que vc viu um lobisomem, como foi isso ?

João : Foi o seguinte tava lá no Cicero borges ( bairro na periferia de sento-sé )quando resolvi ir até a casa de minha prima pra ver um filme, ai por volta da meia noite decidi ir pra casa. quando tava chegando proximo da cantina do peixe já quase dobrando a esquina, aparece o bicho na minha frente uivando.

Eu : sim,sim,sim joão mas como ele era ?

João : De quatro media mais ou menos um metro e parecia um jegue ...

Eu : TÁ DE SACANAGEM ZERO UM !!!!!!( tô dizendo ... porque que aqui no nordeste todo lobisomem se parece com um jegue?) parecido com um jegue joão ? conta outra meu .

João : Ah !!!!! sério meu, tô dizendo parecia com um jegue novo e com cara de lobo.ah!!!!não vou contar mais nada não.

Eu : Conta meu, conta meu vixe lá vai uma boa resenha...conta uma porra dessa ainda quer que eu acredite? pô conta outra joão !!!!!!

Ai galera é foda mas tem quem acredite por via das dúvidas depois da meia noite eu !!!! tô fora . fui

CASO FRUTIMAG

2007-11-18T09:09:00.002-08:00

Bom,como todos os sentoseenses já sabem, a magnesita s/a foi vendida para um grupo de investidores chamado GP não sei o que lá. Entoces logo em seguida foi anunciado em carros de som a venda da fruitmag ltda para o grupo Nilton cardoso de minas gerais de forma apotéotica com diversas promessas e garantias de investimentos.
Pouco tempo depois foi anunciado perante os funcionários da frutimag que o grupo Nilton cardoso não havia comprado a frutimag.
Apartir daí começou a confusão e o disse me disse :

" A frutimag pertence a Nilton cardoso . não,não a frutimag pertence a Dr. Jayro e acionistas "
Bom, esclarecendo à muitos que me param achando que eu sei de algo, sempre com colocações do tipo :
" Acho que com Nilton Cardoso seria melhor pois ...ou com Dr. Jayro seria melhor ele foi tão bonzinho comigo e meu marido ..." ou quando perguntam : " aquela festança que rolou com um churrascão e 50 grades de cerveja foi pra que mesmo?"
- Amigos só tenho a dizer que como diria Sócrates "nessa vida eu só sei que eu não sei de nada".
Portanto não entendo dos trâmites júridicos, nem tanto o que se passa na cabeça dos envolvidos ,mas já indo de encontro com a maxima de Sócrates só sei que se essa historia não se resolver nesses dias a porra vai pegar .
Confuso não ? mas não só eu como muitos se sentem assim inseguros ,preocupados e acima de tudo ansiosos por uma solução e quem sabe um final feliz .

QUE VENÇA O MELHOR

BY TED

O MELHOR

2007-11-17T11:20:00.003-08:00

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento. Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor! McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em florestae voltou no 3o dia com o coelho. Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndona floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escaparde um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho. Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu: Tá de sacanagem comigo 05? Cê ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou: Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!! em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstrofumaça do Lost. Dai ele gritou: - 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! - 07, traz a 12! Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!

O QUE ROLA NET ( MENINAS CUIDADO )

AS PIORES PIADAS DO MUNDO

-Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?A um Bat-zado (dãã)

-Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu,ooutro não, por quê?Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

-''Porque o elefante não pega fogo?'Porque ele já é cinza (sem comentários)

-'Se o cachorro tivesse religião, qual seria?Cão-domblé (HAHAHA!)

-'O que o cavalo foi fazer no orelhão?Passar um trote (eu quero morrer)

- O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé

- O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato

- O que a galinha foi fazer na igreja?''Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!)

- Como as enzimas se reproduzem?Fica uma enzima da outra (Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)

- Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?''Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (Eu quero fazer o papel de Jesusno REMAKE do filme do Mel Gibson)

- Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!)

- Por que as plantas novinhas não falam?Porque elas são mudinhas. ( argh...)

- Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?Porque ele tem medo que robin (não, não...)

- Por que Perón não teve filhos?Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...)

- Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?Ele bat-palma.(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!

- Como se faz omelete de chocolate?'>'Com ovos de páscoa!

-Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?Porque ele prefere cocaína...

PODRE NÃO ? HEHEHEHE

Promoção de Rádio‏

2007-11-11T05:52:00.000-08:00

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário,
ganha duas entradas para o cinema. Vamos então para a primeira ligação. Alô! Quem é?

Ouvinte: Sérgio, do Jardim Primavera.

Locutor: Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra?

Ouvinte: A palavra é vaice!

Locutor: Vaice? Como se escreve? Ouvinte: V - A - I - C - E

Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... É! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder! - e nesse momento cai a ligação.

Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
Vamos tentar outra ligação. Alô! Quem é?

Ouvinte: Joselito, do Bairro Goiá!

Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: Eudi.

Locutor: Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: e - u - d - i

Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver...
eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico...
É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra,
se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo ... Vaice fuder!

BAMBI PEOPLE

2007-11-11T05:43:00.000-08:00

Massa velho simplesmente massa !!!!!

CADA PAÍS TEM A SHARON STONE QUE MERECE!

2007-11-11T05:30:00.000-08:00

VAMOS LÁ

CADA PAÍS TEM A SHARON STONE QUE MERECE !

PRA QUEM GOSTA DE BEBER

2007-09-30T16:36:00.000-07:00

MOMENTOS

2007-09-30T16:19:00.000-07:00

DEUS CASTIGA

2007-09-16T15:22:00.000-07:00

MUITO LEGAL

PÉROLAS DO ORKUT

2007-09-16T14:37:00.000-07:00

AI GALERA GRAÇAS AO MEU AMIGO FAUSTO FIQUEI POR DENTRO DESSE MUNDO ASSUSTADOR DAS PÁGINAS DO ORKUT SE LIGA AI.

CRIATIVO QUE DOÍ

DURO MAIS É VERDADE

ESSE É O TERMO MONOBOLA HEHEHEHE

SABE TUDO ESSE CARA

SHREK É FODA LAVEI A ALMA HEHEHEHEHE

FIONA

UM HÍBRIDO DE HOMEM ARANHA COM TIGRÃO

11 maneiras de descobrir se você é MALA!!!

2007-08-29T08:39:00.000-07:00

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta!".Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!". Você é um MALA .

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?".Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão!Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da polícia.Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e vocêpergunta: "é pra vê ou pra comer?Além de xarope, como você é MALA !!!

11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também...

É UM MALAAAA!!

VASELINA

2007-08-25T15:05:00.000-07:00

Quando lí essa piada no http://www.charges.com.br/ quase morri de rir, pois logo lembrei de um amigo de trabalho que foi ameaçado por seu chefe com um pote de vaselina. tá ai galera hílariante irmão Paulo pra vc .

Um cara com pinta de mau elemento entra na farmácia.

- Eu quero um pote de vaselina.

O farmacêutico vai ao depósito e traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:

- Pô, essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor Qualidade???

O farmacêutico vai ao depósito e volta com outra na mão dizendo:

- Essa aqui é um pouco mais cara mas é da boa!

O cara faz o mesmo ritual, abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:

- Olha só meu camarada, essa aqui até tem um cheiro agradável, mas também é muito pouco oleosa. Eu quero a melhor vaselina que você tiver.

O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:

- A melhor mesmo!? Tudo bem, mas prepara o bolso, essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!!!

O cara bate a mão no balcão e grita:

- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.

- Agora sim... Essa cheira bem!! E olha essa textura! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, manda na lata, sem pestanejar:

- Esse cara é bicha!!

O farmacêutico retruca:

- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!

O velho, mostrando, a experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:

- Não, meu filho... ninguém toma tanto cuidado assim com o traseiro dos outros...

BRAZUKAS 2008

2007-08-25T14:44:00.000-07:00

Ai galera, pra quem curte o trabalho do brazukas ( galera que edita o jogo winning eleven com todos os times brasileiros), descolei essa reportagem no blog wenners futebol digital; um aficcionado por futebol digital e fânzão dos caras do brazukas. se liga ai galera os caras são feras e eu hoje graças a alá já adquiri o meu brazukas 2008 tá ai apreciem.

Link, do Estadão. Bem legal a reportagem do Gustavo Miller

'Winning Eleven' com jeitinho brasileiro.

Jornalista de tecnologia que se preza precisa fazer, de vez em quando, uma visitinha à Santa Ifigênia, rua de São Paulo que reúne grande número de lojas especializadas. Sabe como é, ficar por dentro das novidades, bater um papo com os vendedores. Da última vez que esse repórter esteve por lá, algo curioso aconteceu: em quase todas as lojas que vendiam games “alternativos” haviam TVs passando jogos de futebol.
Era São Paulo contra Palmeiras de um lado; Flamengo e Vasco, do outro. Todas os televisores estavam sintonizadas na Band Sports, e Éder Luiz narrava os confrontos.
Mas peraí: não existe jogo de futebol nas tardes de terça-feira, e como Éder, que na verdade é da TV Record, podia narrar vários jogos ao mesmo tempo? Com a resposta, um dos vendedores.
“É o último game feito pelo Brazukas, desta vez eles se superaram. Vai levar?” Levei (Ei! Não confundam pirataria com curiosidade jornalística, por favor).
O game era realmente impressionante. Os 20 clubes brasileiros da série A estavam lá, com uniformes iguaizinhos aos da vida real e as torcidas gritando os mesmos hinos que ouvimos nos estádios . E o que dizer dos jogadores? Parecidíssimos, seja na aparência ou no jeito de chutar uma bola ou dar um drible.
“O jogo oficial não tem graça de jogar”, diz Erivan José, de 32 anos, o DivX. Ele é o chefão do Brazukas Team, um grupo de internautas que cria, por pura paixão ao videogame e ao futebol, “patchs” para o jogo Winning Eleven.
Patchs são modificações, espécies de remendos de jogos originais. No caso do WE, o patch do Brazukas inclui clubes brasileiros, o que não há na versão original do jogo.
DivX cria patchs do game desde o começo do século. Em 2002, ele criou o Brazukas após uma tentativa frustrada de reunir os grupos de edição Wenomine (http://www.wenomine.com.br/) e W11. Daí, ao lado de José Bezerra (JBDF), de 26 anos, reuniu os melhores membros de cada equipe e criou o Brazukas.
Desde então foram lançados 12 patchs. Todos são lançados no fórum do grupo, o http://www.webrazukas.com.br/, onde o internauta deve baixar o arquivo e gravar em um disco. No site e no próprio jogo não faltam avisos para que o pessoal baixe o game gratuitamente e não o compre nos piratões.
“Somos contra a pirataria. Quando um patch é lançado, a gente ensina a baixá-lo e depois a gravar no CD”, diz DivX. “Mas eu sei que tem muita gente que age com má fé. 30, 40 % dos usuários do fórum são lojistas que vendem o jogo depois”, diz.
Cada patch para PlayStation 2 ou PC demora cerca de dois meses para ficar pronto. Nesse ano eles prometem uma versão para Xbox 360.
DivX é o editor e cuida da montagem. Ele trabalha com um programa desenvolvido por programadores de outros países que serve justamente para editar o WE. Ele roda o game no micro e, com esse software, acessa todos os arquivos do jogo, separando-os um por um.
Cada parte fica aos cuidados de um membro da equipe. O curitibano Idelvan, de 19 anos, é designer e faz o fundo de tela do jogo. O campineiro Edvaldo, de 28 anos, cuida da narração. Para a versão Brazilian Champions League, que o repórter jogou, ele gravou vários jogos com a participação do narrador Éder Luiz.
Seu trabalho é dureza, pois precisa limpar o áudio e saber inseri-lo em certos momentos do jogo. Exemplo: se o goleiro defende uma bola e a joga para o escanteio, Edvaldo precisa inserir uma fala do locutor que reproduza fielmente essa ação.
“Ao todo são 3.500 falas e costumo levar um mês para terminar minha parte”, diz o rapaz, que considera Galvão Bueno como o pior narrador para se trabalhar. “Ele é repetitivo demais”, ri.
Os adolescentes paulistanos Rafael e Felipe colocam a face dos jogadores. Eles recortam os rostos dos atletas, em jornais, revistas ou sites, editam as imagens com Photoshop e as aplicam no jogo. Já o carioca Rômulo Costa, de 19 anos, cuida da base de dados: a qualificação dos jogadores, atribuindo valores para suas habilidades.
Sua tarefa é a que mais provoca chiadeira. “Tem sempre alguém que diz que eu favoreci tal jogador ou piorei tal time”, ri.
Há ainda responsáveis por disponibilizar os arquivos na web e mexer nos uniformes.

INTERNAUTAS ATIVOS

O trabalho do Brazukas é bem avaliado e faz sucesso na web porque o nível de qualidade é similar ao original. E eles são detalhistas ao extremo... “Se o Palmeiras lançou uma camisa nova, quero jogar com ela no dia seguinte. Se meu time contratou um jogador novo, quero contar com ele amanhã”, diz DivX.
Outro detalhe legal é que pessoas fora do grupo também participam da criação. Rômulo, de 14 anos, é o moderador da comunidade da equipe no Orkut, espaço que reúne pitacos que vão desde sugestões de músicas a erros nas versões anteriores.
Os internautas também fazem as capas dos jogos e contribuem com algo muito importante: os gritos das torcidas.
Apesar do Brazukas ser um grupo com 12 pessoas, não há ninguém da equipe que more em Recife (PE) para gravar o áudio da torcida do Sport, por exemplo. Quando eles não conseguem uma gravação com as torcidas uniformizadas, o jeito é pedir para que algum torcedor faça o serviço, o que sempre acontece.
Eles dizem ter toda essa dedicação porque sabem que o jogo original dificilmente incluirá os clubes brasileiros. “O foco da Konami (que produz o game) é a Europa”, diz DivX. Ele também não entra na onda quando alguém diz que o grupo deveria ser contratado pela Konami. “Eles têm os melhores editores. O que a gente faz é bolar um jeito de melhorar o jogo para o torcedor brasileiro”, continua.
JBDF concorda, e resume o espírito do grupo. “O mercado de games esquece nosso País. Nosso trabalho é uma forma que encontramos, com o nosso jeitinho brasileiro, de driblar esse esquecimento. Não há nada melhor do que poder jogar o melhor simulador de futebol do mundo com o seu time do coração”, completa

PF prende 9 pessoas ligadas ao tráfico internacional de drogas

2007-08-23T08:46:00.000-07:00

Sete estavam na Capital e Interior, um foi preso em Natal e outro no Recife.Polícia investiga ligação entre quadrilha e o traficante Juan Carlos Ramirez Abadia.

A Polícia Federal de São Paulo prendeu nesta segunda-feira (20) nove pessoas durante a Operação São Francisco, que tem o objetivo de desbaratar uma quadrilha internacional de tráfico de drogas.
O chefe do esquema seria um empresário colombiano, dono de dois aviões e um helicóptero parados em um hangar na Base Aérea do Campo de Marte, Zona Norte de São Paulo. Preso no sábado (18), no Uruguai, teve patrimônio avaliado em cerca de R$ 200 milhões.
Dos noves presos nesta segunda, sete estavam na Capital e Interior paulistas, um foi preso em Natal (RN) e outro no Recife (PE). Dos nove, dois são colombianos, um seria canadense e os demais são brasileiros.
A Operação São Francisco é um complemento de uma operação realizada no Uruguai no sábado (18), que prendeu sete pessoas. A polícia investiga a partir de agora se existe ligação entre esta quadrilha e a do traficante colombiano Juan Carlos Ramirez Abadia. “É prematuro afirmar se é o mesmo cartel. Vamos investigar”, disse o delegado Luiz Roberto Godoy, delegado de Repressão a Entorpecentes da Polícia Federal de São Paulo.
No entanto, de acordo com ele, entre os nove presos desta segunda-feira está um piloto que trabalharia para o Cartel Vale do Norte, organização criminosa da Colômbia supostamente ligada a Abadia.
"Há uma conexão de um piloto que também utilizava os serviços do Cartel Vale do Norte", disse o delegado, acrescentando em seguida que "são fortes as suspeitas" de que o homem trabalhava para a quadrilha de Abadia e o papel dele no esquema seria transportar a droga da Colômbia e de outros países da América do Sul para o Brasil e também para o exterior.
De acordo com ele, a quadrilha do empresário colombiano transportava a droga, principalmente cocaína, em fundos falsos de caixas de frutas. O entorpecente saía da Colômbia e da Bolívia de avião, chegava ao Nordeste, onde era escondida em meio a melões, mangas e laranjas, e depois, também por via aérea, chegava ao Porto de Santos. Dali, seguia para a Europa, principalmente para a Holanda.
Bens
Durante a operação, os agentes federais apreenderam 12 veículos - entre eles, os dois aviões e o helicóptero -, US$ 45 mil e R$ 35 mil em espécie. As aeronaves seriam usadas para transportar droga e dinheiro.
A prisão do empresário foi motivada após a polícia receber a informação de que um grande carregamento de drogas chegaria no Uruguai, no sábado (18). O traficante foi preso em flagrante com 525 kg de cocaína. "Ele foi ao Uruguai para receber a droga", disse o delegado, afirmando que o homem já tinha mandado de prisão expedido pela Justiça Federal paulista.
Godoy informou que o colombiano se passava por um empresário do ramo de frutas para exportação e teria cinco empresas no Nordeste. No entanto, apenas uma estaria no nome dele. As outras seriam de outras pessoas, usadas como “laranjas”, o que será investigado. “A empresa era vista como modelo no Nordeste”, disse Godoy. O negócio fica em Juazeiro, na Bahia, perto do Rio São Francisco – daí o nome da operação.
A polícia investigou ainda que o empresário colombiano vivia em uma confortável casa no Morumbi, na Zona Sul de São Paulo, há pelo menos cinco anos. “Ele está em situação legal. Se passava por empresário de ramo de frutas. Com o dinheiro do tráfico montou essa estrutura”, diz Godoy.
Os crimes a que essas pessoas poderão responder são tráfico de drogas, associação para o tráfico, lavagem de dinheiro e financiamento para o tráfico. Segundo Godoy, Brasil era usado como passagem para as drogas e as empresas em um primeiro momento estão em situação legal.

CUIDADO COM AS PANELAS

2007-08-22T16:22:00.000-07:00

O marido tava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher,furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.Espantado, levanta e pergunta:Por que isso agora? Isso é para o papelzinho que encontrei no bolso de sua calça como nome Marylu e um número...Querida, lembra o dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo que apostei, e o nº foi o quanto estavam pagando para aposta... Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...Dias depois, lá estava ele novamente sentado, qdo leva uma outraporrada, dessa vez com a panela de pressão.Ainda mais espantado pergunta:O que foi dessa vez, meu amor???Seu cavalo ligou...

By Edu fausto

Cheiro no cangote

2007-08-13T08:59:00.000-07:00

Atooooooocha!!!!!!! peão

SELEÇÃO

2007-08-13T08:27:00.000-07:00

Nesse final de semana a seleção de sento-sé perdeu de 1 x 0 para o time de senhor do bonfim, tem jeito não, Dão jogando ou não a porra ta pegando quatro jogos e nenhuma vitória o que sobra na nossa seleção é ignorância, pancadaria e confusão mental ala Dunga, e como todos sabem integrantes da seleção se envolveram em uma confusão na qual um dos participantes da briga saiu esfaqueado e por pouco não morreu no dia seguinte à briga teve mais confusão. no estádio assisão integrantes da seleção resolveram discutir relação em pleno treino, e o que deu? tchan,tchan,tchan,tchan pancadaria.jogadores se envolveram num quebra pau fora de série e lamentável.O interessante é que ninguém foi cortado, punido. É simplesmente um absurdo como essa patota age.Na viagem do jogo alguns integrantes da comissão técnica não viajaram por falta de dinheiro e falta de vagas no ônibus da comissão(isso alegaram eles ) mas é interessante que foi um monte de gente que não tinha ligação nenhuma com a historia. É triste saber que eles preferem levar “os puxa sacos” ao invés de um preparador físico ou preparador de goleiros é dose, mas é verdade.Deixo aqui meu post coroando minha insatisfação triste,simplesmente lamentável.

By Ted schiavi

FOTOS DO 1º CLONE BRASILEIRO

É foda hehehe!!

Harley davidson de homem casado

Pérola do dia

´´ Doido é virado de gente ``- frase do eterno filosofo armando lopes

Outra do armando vulgo mandinho

Em exclusiva o mestre do saber se revelou :

- Armando você sabia que tranqüilo se escreve com trema
- sei,sei alias lembrei agora.
- mas Armando o que é trema?
- ai você já quer saber demais ...

Obs: Trema é um diacrítico usado em diversas línguas para alterar o som de uma vogal ou para assinalar a independência dessa vogal em relação a uma vogal anterior, constituindo-se às vezes em uma vogal própria e distinta no alfabeto.
Mesmo no Brasil, o uso do trema é controverso. Embora os livros de língua portuguesa editados no Brasil determinem que o trema deva ser grafado, alguns não o usam, seja por desconhecimento ou por considerar seu uso desnecessário.
Ainda assim, o trema não foi abolido porque a reforma ortográfica proposta desde o início dos anos 90 (ver o artigo Língua portuguesa no wikipédia) não entrou em vigor - o que faz com que o trema seja obrigatório na teoria e facultativo na prática da versão brasileira da língua portuguesa.

Ou seja(frase característica do nosso queriiiido !! mandinho lopes ) tanto faz usar ou não o trema, mas que foi engraçado a cara de mandinho quando interrogado sobre o assunto foi .
Simplesmente um gênio hehehe.

Campanha

2007-08-06T08:44:00.000-07:00

Meu não tem ibsons,maxis ou rogers da vida fodão mesmo é Olavo esse sim é moral, conseguiu tirar bebel da zona o resto é fichinha contrata ai clebão heheheh!!!.

Genocídio gramatical

2007-07-31T08:35:00.000-07:00

velho sem comentários

não,não,não!! só um, manda matar o digitador hehehe!!!

PS- tarja preta preservando o sigilo das grandes contratações da liga sentoseense hehehe!!

A origem do risquinho no 7

( essa é foda!!)

A origem do risquinho no 7:Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o número 7, ainda coloca um pequeno tracinho no número. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado. Vocês sabem a origem deste costume? Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos. Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um. Quando chegou no mandamento sete, Moisés disse: "Não desejarás a mulher do próximo!" Um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:- Risca o sete, risca o sete!!!!

Morremos todos(Diogo Mainardi)

2007-07-30T08:57:00.000-07:00

"A posse do ministro da Defesa, na última quarta-feira, foi o espetáculo mais indecoroso da históriapolítica brasileira. Lula ria. Nelson Jobim ria. TarsoGenro ria. Guido Mantega ria. Celso Amorim ria. Juniti Saito ria. Marco Aurélio Garcia ria. Por algummotivo, até mesmo o demitido Waldir Pires ria. Lulaprovavelmente se regozijava por ter se safado, segundo seus cálculos, de mais uma fria"

Quando é que derrubaremos Lula?

A posse do ministro da Defesa, na última quarta-feira, foi o espetáculo mais indecoroso da história política brasileira. Lula ria. Nelson Jobim ria. Tarso Genro ria. Guido Mantega ria. Celso Amorim ria. Juniti Saito ria. Marco Aurélio Garcia ria. Por algum motivo, até mesmo o demitido Waldir Pires ria. Lula provavelmente se regozijava por ter se safado, segundo seus cálculos, de mais uma fria. No caso, os 200 mortos da tragédia da TAM. Ele repetiu despudoradamente, com sua risada, o gesto de escárnio feito por Marco Aurélio Garcia em seu gabinete, no Palácio do Planalto. Que espécie de gente tripudia sobre 200 mortos? Como alguém pode atingir esse grau de pusilanimidade? Se um dos militares presentes naquela sala batesse vigorosamente as botas, Lula e seus ministros com certeza sairiam em disparada, aos gritos, acotovelando-se e pisoteando-se no carpete verde. Eles só sabem cuidar da própria pele e do próprio bolso. Dane-se todo o resto.
Ninguém derrubará Lula. O que vai acontecer conosco é muito pior: um progressivo desmoronamento da sociedade. É sempre complicado tentar apontar o momento em que um país se perde irremediavelmente. Mas, se eu fosse apostar, apostaria todas as fichas que ele ocorreu na posse de Nelson Jobim, na quarta-feira passada. Entre uma tirada de bar e outra, Lula profanou os 200 corpos dando a entender que o desastre poderia servir pelo menos para diminuir as filas da ponte aérea. Uma sociedade resiste a um governo corrupto. Ela resiste também a um presidente incapaz. O que elimina qualquer possibilidade de convívio é o triunfo dessa boçalidade predatória que caracteriza Lula e sua gente. Eles cercaram a cidadela e ficaram esperando que nossas reservas de civilidade acabassem. Elas acabaram. Estamos desarmados e rendidos.
O Brasil é um buraco. Nunca fizemos algo que prestasse. Mas até outro dia ainda tínhamos uma vaga idéia de como nos comportar. E era essa vaga idéia que mantinha o país andando. Andando de lado, mas andando. Uma das regras de comportamento que a gente seguia era manter certa dose de compostura diante da dor pela morte de alguém. Lula violou essa regra. Depois de violá-la, tripudiou mais uma vez, ensinando aos familiares dos mortos do desastre da TAM que "é preciso que a gente tenha momentos de descontração para tornar a vida menos sofrível". Um dia Lula morrerá. Mas nós já teremos morrido antes dele.

by Cleiton ferreira

CONTOS

2007-07-30T08:00:00.000-07:00

Lendo um post da Liliane prata (veja http://liliprata.blog.uol.com.br/ show de bola ) titulo "Eu acho que os espíritos atrapalharam minha noite" no qual ela diz ser uma pessoa bastante influenciável em relação a contos e coisas do além e tal,como diria meu amigo mandito Lopes "ou seja":um dia acredita outro não ,então resolvi por meio deste post mostrar meu lado influenciável da coisa,abrindo a série contos com essa pérola do imaginável mundo nordestino. vamos lá :

Astrogildo e o lobisomem

Horário de almoço numa conceituada empresa de viticultura da região,onde três amigos conversam sobre coisas banais:mulheres,musica operação gilete,cambio financeiro,cinema e tal quando o grande Astrogildo

Castro do nada introduziu na conversa (introduziu soa meio homossexual mas já foi velho vamos lá ) a tenebrosa historia do lobisomem.

Astrogildo monologo:

- Cara lá em "faz de contas" (nome fictício para o tosco povoado)tá acontecendo um lance sinistro, outro dia um amigo acordou cedo as 4:00 da matina pra trabalhar numa roça perto do povoado já que a concorrência por emprego nas roças da região pra trabalhar com cebola está forçando o pessoal acordar cada vez mais cedo.E lá nos seu "afazeres" se preparando para trabalhar resolveu ir ao banheiro e como todos sabem banheiro no interior fica no muro (eu não sabia !?!?!)Então quando o cara tava lá enforcando o Zé sem osso eis que aparece quem? (tchan,tchan,tchan,tchan!!)Ele "El lobisomem" feio,tenebroso,horripilante,magro e parecido com um jumento. como disse meu amigo "o jegue mais feio que já vi "(é meus amigo não sei porque mas aqui no nordeste o lobisomem em relatos sempre parece com um jegue,entonces porque o chamam de "lobisomem" deveria ser jeguesomem não?)Voltando "feio,tenebroso,engasgado e num rompante correu para o mato".

chegando uma amiga logo entrou na conversa e perguntou : "era noite de lua cheia?" Astrogildo pronto respondeu- Não,esse negócio de lua cheia é lenda aqui o cara vira qualquer dia e pronto (OH! VÔTI!!!)continuando o monologo: Amanhecendo,meu amigo no caminho da roça se deparou com um rastro estranho de um bicho,assim seguindo por metros aquele rastro do meio jegue,meio lobo,meio zebra sei lá?!?!?.se viu diante de uma incrível conversão de um rastro tosco animal por um rastro tamanho 45 humano(tam,tcham,tahan.tam,tam.... som de suspense ).

Hoje resta os comentários e especulações de que tem um cara lá que teima acordar no meio da noite pra cagar no mato, eu meus amigos depois desse dia vou dormir sempre antes da meia noite.

Fim do monologo

Tá ai amigos a sinistra historia do Astrogildo,comente ai você acredita em "jeguesomem,mulher de branco,mula- sem- cabeça" fala ai. eu particularmente sou bastante influenciável e fico sempre chocado com relatos desse tipo .Astrogildo me deixou arrepiado e crente de que o jeguesomem existe, não sei até quando vai durar essa credulidade mas sei lá ... Mistééééério heheheh !!!

ps-?!?!?!? significa profunda confusão mental estilo Dunga .

Dólar dispara e fecha a R$ 1,928 após baque nos mercados

2007-07-27T08:32:00.000-07:00

A fuga dos investidores de ativos mais arriscados fez o dólar disparar para a maior alta em mais de um ano nesta quinta-feira, voltando a ser cotado acima do patamar de R$ 1,90.
» Bolsa pode registrar saída ainda mais forte de recursos
A moeda norte-americana fechou a R$ 1,928, com valorização de 3,27% - maior alta em um dia desde maio de 2006. No mês em que o dólar caiu para o menor patamar desde setembro de 2000, porém, a moeda ainda acumula leve baixa de 0,10%.
O mercado de câmbio acompanhou o estresse nas principais praças financeiras do mundo. O temor de que os problemas no mercado de crédito de risco nos Estados Unidos possam contaminar o restante da economia disparou uma forte correção nos ativos e fez crescer a aversão ao risco entre os investidores.
"É no mundo inteiro um movimento de 'fly to quality' (fuga para qualidade), saindo de investimentos de maior risco para ativos de menor risco como os títulos do Tesouro norte-americano... A diferença é que (os ativos) no Brasil tiveram uma valorização muito forte (antes). Quando a alta é maior, o tombo é maior também", disse Alex Agostini, economista-chefe da Austin Rating.
Segundo Sidnei Moura Nehme, diretor-executivo da NGO Corretora, o dólar no Brasil avança em meio à "saída de recursos externos e do desmonte de operações estruturadas focando arbitragens", que visam lucrar com o diferencial das taxas de juros praticadas no Brasil e no exterior.
"E, também, (o dólar sobe) em razão dos bancos ainda registrarem expressiva posição 'vendida'; em dólares (apostando na queda da taxa de câmbio), que vinham sendo reduzidas gradualmente, mas face ao quadro presente, impõe cobertura mais imediata", explicou Nehme.
José Roberto Carreira, gerente de câmbio da corretora Novação, disse também que os exportadores diminuíram a oferta de dólares que vinha ajudando a limitar a alta do dólar nas últimas sessões.
"Como o dólar está subindo, agora ele (exportador) vai esperar. Têm muitos (com dólares) esperando mesmo, (mas) quem fechou ontem já perdeu dinheiro", disse. Na véspera, a atuação dos exportadores, que se sentem mais atraídos a trocar dólares por reais a uma taxa de câmbio mais alta, foi explicada por analistas como um dos fatores que conteve o avanço do dólar.

COMPROVADO

Tô bege, a variação sexual "com peito ou sem peito" existe!?!?!?

DÁ PRA VC EDU FAUSTO HEHEHEH!!!

Cinema

Pra quem gosta de cinema e quadrinhos ano que vem tem "homem de ferro- o filme" cara confesso como um bom aficionado por cinema e quadrinhos já tô babando.

Aberta a série "deusas do pan" vamos lá: Cynthia Takahashi,

23 anos, SOFTBOL
• Campeã sul-americana, categoria júnior (2000)
• Campeã da Taça Brasil (2005)
• Vice-campeã na Copa Buenos Aires (2007)
NO PAN: Compete na segunda-feira 23, terçafeira 24, quarta-feira 25, quinta-feira 26. Semifinal e final na sexta-feira 27 e sábado 28, na Cidade do Rock

Branca e Bianca Feres

19 anos, NADO SINCRONIZADO
• 10as colocadas no mundial da Austrália
• Campeãs sul-americanas por equipe (2006)
• Campeãs sul-americanas juvenil, dueto e por equipe (2003)
• Vice-campeãs pan-americanas (2005)
NO PAN: Competem na quinta-feira 26 e sábado 28, no Parque Aquático (Cidade dos Esportes)

Flávia Delaroli

23 anos, NATAÇÃO
• Recordista sul-americana dos 50m livres
• Finalista da Olimpíada de Atenas (8ª colocada)
• Bronze no Pan de Winnipeg, na Canadá (1999)
• Prata e bronze no Pan de Santo Domingo, na República Dominicana (2003)
NO PAN: Compete na segundafeira 16, terça-feira 17, quarta-feira 18, quinta-feira 19, sexta-feira 20, sábado 21 e domingo 22 no Parque Aquático (Cidade dos Esportes)

Viviane Costa

26 anos, PÓLO AQUÁTICO
• Tetracampeã sul-americana
• Bronze no Pan de Santo Domingo, na República Dominicana (2003)
NO PAN: Compete no sábado 14, domingo 15, segunda-feira 16, terça-feira 17, quartafeira 18. Semifinal e final na quinta-feira 19 e sexta-feira 20, no parque aquático Júlio Delamare

Mariana Ohata,

28 anos, TRIATLO
• Hexacampea brasileira
• Tricampeã sul-americana
• 6ª colocada no Pan de Winipeg, no Canadá (1999) e em Santo Domingo, na República Dominicana (2003)
• 24ª colocada no ranking mundial
NO PAN: Compete no domingo 15, em Copacabana Milena Canto Sae, 21 anos, SALTO ORNAMENTAL
• Hexacampeã brasileira em salto sincronizado
• 14 vezes campeã brasileira
• 54 vezes campeã paulista
• Ganhou 138 medalhas e 42 troféus
NO PAN: Compete na quarta-feira 25, quintafeira 26 e sexta-feira 27, no Parque Aquático (Cidade dos Esportes)

cara de tirar o fôlego ufa!!!

FUTEBOL SENTOSEENSE

2007-07-25T17:44:00.000-07:00

E ai galera começou minha jornada desportiva pelos campos de várzea do município. bom, fui na ultima terça feira assistir ao jogo treino envolvendo as equipes do S.E.S e A.E.J(0x0 na terça e 1x0 para o A.E.J na quarta feira(jogaram tudo que tinha direito) cara, jogo bom mas como sempre tenho minhas colocações então vamos lá :

1ºA.E.J-A equipe.

O que falar hummm... ainda acho o time morno ofensivamente,não criou muita coisa mas, acho que tudo isso se deve ao meio campo que ainda não se encontrou melhorou um pouco com a entrada de Meton mas voltando de contusão (fratura no pé ).É provável que o A.E. J não conte com sua participação durante o campeonato por conta desse problema. Gostei muito de ver o guerreiro da itapera jogando marca muito, pura raça só que precisa melhorar a saída de bola, o cara chegou a errar passe de três metros assim fica complicado. Mas mesmo assim o cara comandou a defesa junto com nenem não teve pra ninguém desarmaram muito. nenem sempre limpo na bola e graças a Deus sabe sair jogando .
O outro da defesa é fabão bom o que falar de fabão... o cara assusta joga bem mas quando erra é de doer na alma grotesco,tosco enfim grosso. Agora um que tá se encontrando é Carlinhos (um pouco tarde, mas fazer o que?) no treino mandou muito bem pela direita apoiou marcou acho que no momento é o único setor que tà funcionando 100%. sem zoação o cara ta jogando bem. Junto com guerreiro na cabeça de área tá Dudão . O cara é duro, cruel beirando a loucura. O homem é um psicopata da grama parece uma locomotiva desgovernada, mas como fabão assusta,intimida os adversários. pode ser um ponto positivo,ou não Bom cara no geral com um bom comandante e o resto da galera chegando, Danilo zagueirão, Miguel e cia logo, logo tudo se acerta boa sorte aos jovens do chefe Josenias.

2º S.E.S-Pura tradição

Bom a gente sempre espera que o s.e.s faça um bom campeonato por todos os recursos que tem e o grande numero de diretores atuantes e sempre presentes. O que vi de interessante no s.e.s: um time com um bom toque de bola (acho que se deve ao fato de estar treinando a mais tempo) Sergio muito habilidoso, mas desnorteado pior que Zinho na copa de 2004 uma perfeita enceradeira, Gilmar como sempre duro “ala” Dudão, também assusta muito acho que é o Freddy crugger dos atacantes sentoseenses. Na zaga Barto e Thiago um muito técnico limpo, bom jogador pra mim o melhor zagueiro de sento-sé (merece seleção platinados perdoai) o outro é um brucutu de assustar qualquer atacante, parece o Frankenstein tanto na aparência, como no jeito mongolóide de jogar displicente, mas duro. os alas muito rápidos um dos é Clóvis sempre acima da média rápido certeiro.
O que falta ao s.e.s é ataque, tinha um cara lá (não sei ainda o nome vou chamar de zezinho)zezinho corre pra caramba, mas sem objetividade e quando pegava na bola fabão abafava o caso ai acabava o homem. No meio muito habilidoso joga o Marcelo de Dilza muito bom jogador só que fora de forma.Mas mesmo assim dá trabalho, bom no geral foi um treino interessante não tinha todos os jogadores nos dois times mas o que não faltou foi raça todo mundo querendo seu espaço.é isso ai boa sorte ao s.e.s.

Ta ai galera tô de mansinho chegando com novas do nosso campeonato logo,logo tem mais falou fui.

VAMOS CORRIGIR VELHOS DITADOS?

É dando.............................. que se engravida.
Quem ri por ultimo................. é retardado.
Alegria de pobre................... é impossível.
Quem com ferro fere............. não sabe como dói.
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............... só tem ferro.
Devo, não pago..................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................ ao dentista.
Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado .................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer............... o outro insiste.
Os últimos.............................. serão desclassificados.
Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.
Há males.......................... que vem para piorar.
No começo é assim..............depois piora
Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha

É DURO SER POBRE...

Rico de unhas pintadas.....: Playboy

Pobre de unhas pintadas....: Boióla

Rico com sandálias...........: Turista

Pobre com sandálias..........: Mendigo

Rico que come muito.........: Gourmet

Pobre que come muito........: Esfomeado

Rico lendo jornal.................: Intelectual

Pobre lendo jornal..........: Desempregado

Rico vestido de branco........: Médico

Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo

Rico subindo o Morro.........: Rapel

Pobre subindo o Morro........: Voltando para Casa

Rico em restaurante...........: Cliente

Pobre em restaurante..........: Garçom

Rico de terno.................: Empresário

Pobre de terno................: Defunto

Rico na loja..............: Quanto custa?

Pobre na loja........: Estou só olhando...

A melhor de todas:

Rico lendo scrap.........: Patrão

Pobre lendo scrap........: Tá na lan house pagando por hora!!!!!! kkkkk

PÔ GALERA SE LIGA AI NO E-MAIL QUE ESSE CIDADÃO MANDOU COMO DIZ UMA AMIGA EU TENHO SOFRIDO!!

Pergunta Juridica?

Boca de fumo
suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as bocas de fumo virem estabelecimentos comerciais, com firma aberta e tudo mais.

E digamos que você trabalha na boca.

Mas de repente a boca para de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite.

Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e do seus direitos trabalhistas, lhe pergunto:

Você colocaria a boca no pau?

Nome do santo Jaime Júnior de irece bahia:
e-mail jaimejrcarvalho@hotmail.com responde o cara ai galera heheheh!!!

UFA!! ATÉ QUE ENFIM

COM FÉ EM DEUS VAMOS PEGAR UMA SEQUÊNCIA RESULTADO DO JOGO 3 X 1 MENGÃO VAMOS LÁ

UM LEVE DESESPERO

2007-07-23T08:00:00.000-07:00

ADILIO,ZICO,ANDRADE,JUNIOR,....SAUDADES

SACA SÓ A ENQUETE DO GLOBO.COM

Qual a atitude ideal para a diretoria tomar em relação a Souza?

( )Tem que rescindir o contrato dele.Um jogador profissional não pode perder a cabeça à toa.

( )Tem que multá-lo de forma exemplar para que aprenda a se controlar.

( )Não tem que fazer nada. Ele veste a camisa e mostra que é rubro-negro mesmo.

BOM GALERA NA MINHA OPINIÃO NENHUMA DAS QUESTÕES LISTADAS ACIMA POIS PRA MIM FOI POUCO MAS, O CARA BEM QUE DEVERIA SER BANIDO DO FUTEBOL POR TODA SUA INSUFICIÊNCIA TÉCNICA VAI SER RUIM ASSIM LÁ NA @#$!%&&*#@"!!!!

PRA COMPLETAR OLHA ESSA

Arsenal terá camisa à la Flamengo

MEU DEUS TÔ UM HOMEM MORTO,NÃO ME BASTA SOFRER AQUI, AINDA VEM ESSA VOU MANDAR A TABELA DO CAMPEONATO BRASILEIRO PRO ARSENE. A URUCUBACA É GRANDE ARSENE!!!!!!!!!

SE LIGA AI ARSENE

Classificação do Campeonato
Classificação do Campeonato: 13ª Rodada Times
PG J V E D GP GC SG
01 Botafogo 24 11 7 3 1 23 12 11
02 São Paulo 22 13 6 4 3 11 5 6
03 Paraná 22 13 6 4 3 20 15 5
04 Grêmio 21 13 6 3 4 11 14 -3
05 Vasco 20 12 6 2 4 21 15 6
06 Goiás 20 13 6 2 5 21 17 4
07 Fluminense 20 12 5 5 2 17 9 8
08 Cruzeiro 19 13 6 1 6 28 26 2
09 Palmeiras 19 13 5 4 4 16 16 0
10 Sport 17 12 5 2 5 20 18 2
11 Figueirense 17 12 5 2 5 18 19 -1
12 Internacional 17 13 5 2 6 16 18 -2
13 Atlético-PR 16 13 4 4 5 20 18 2
14 Atlético-MG 16 13 4 4 5 17 19 -2
15 Santos 15 12 4 3 5 16 18 -2
16 Juventude 14 12 4 2 6 15 19 -4
17 Corinthians 14 12 3 5 4 10 13 -3
18 América-RN 10 13 3 1 9 11 24 -13
19 Náutico 10 13 2 4 7 16 26 -10
20 Flamengo 8 10 1 5 4 13 19

LANTERNA GERAL

BOM, O SHOW NÃO PODE PARAR,FALANDO EM SHOW SE LIGA NA FOTO ABAIXO.

SUSPEIIITO,MUIIIITO SUSPEITO.

SUSPEITO 2 O RETORNO

CARA SACA A POSE DO CAMISA 3 DO GREMIO MUIIIIIIIIIITO !! SUSPEITO SERÁ QUE ELE É DE PELOTAS BARBARIDADE TCHÊ

SHOW DE PLACA

PERTINHO DE SENTO-SÉ HEHEH!!!

SACA AI A GALERA DO CORINTHIANS ENGAJADOS NUMA CAUSA NOBRE...DURO DE LER MAS PELA CAUSA VOU ENGOLIR O ERRO ORTOGRÁFICO HEHEHE!!

CHARGE DO DIA

2007-07-19T08:58:00.000-07:00

Grandeza e miséria

2007-07-19T08:48:00.000-07:00

Saca só esse ensaio, verdade absoluta

Ensaio: Roberto Pompeu de Toledo
Grandeza e miséria
do Cristo Redentor
Mobilizados, os brasileiros elegeram uma estátua meio assustadora uma das maravilhas do mundo

Se há alguma coisa feia no Rio de Janeiro, é o Cristo Redentor. Bonito é o pico em que está fincado, uma pedra que sobe lá em cima, o cocuruto a varar com audácia territórios privativos do céu. Mais bonita ainda é a vista lá de cima, a mais bela que se pode ter de uma cidade. O caminho para chegar ao topo também é bonito. O jornalista Marcos Sá Corrêa, num artigo recente, citou o registro deixado pela francesa Adèle Toussaint-Samson, professora que morou no Rio nos tempos do Império – quando ainda não havia Cristo sobre o Corcovado –, depois de uma escalada de seis horas: "Eu podia imaginar um pouco a vista esplêndida que me esperava lá em cima. Mas não pudera pressentir a emoção profunda que sentiria à visão de uma natureza saindo virgem das mãos de Deus".

Já o Cristo, em si... A expressão é vazia como a de um robô. É pesadão como um guindaste. Tirem-no de seu contexto e, num palco, viria a calhar para encarnar a estátua de pedra que determinou a ruína de Don Juan. O olhar que não olha é de um extraterrestre desembarcado com a missão de assustar. A figura é toda rígida, gelada, esquemática. Marcos Sá Corrêa ressalta a sorte de o Cristo estar cravado num lugar decretado parque nacional. "Quem não sabe o que isso quer dizer, imagine tirar a estátua de onde está para pô-la no morro mais alto do Complexo do Alemão, a que também não faltam credenciais para representar a autêntica paisagem urbana do Rio."

O entorno deslumbrante o salva. Mas há algo de que não se pode perdoá-lo: o mau exemplo com que contaminou cidades, vilas, vilarejos e bairros Brasil afora. Contam-se aos milhares os cristos redentores que brotaram pelo país nestes 76 anos que se seguiram à implantação do primeiro, no alto do Corcovado. São cópias que, não podendo repetir o gigantismo do original, se assemelham a rebentos malformados de espécimes premiadas. São encontráveis no topo de morrinhos miúdos, feios, indignos, ou no centro de praças tacanhas. Para prefeitos sem conta, inaugurar o Cristo Redentor da cidade representou ponto de honra do mandato. Ainda que em versão nanica, ou disforme, ou com feições ainda mais assustadoras do que o original, a estátua do Redentor já se traduziu em votos, em muita eleição por este Brasilzão de Deus.

Há ainda uma generosa oferta de cristos redentores para uso privado. As lojas de plantas e peças para jardins os oferecem ao lado dos cogumelos de pedra, sapos e anões da Branca de Neve. E assim o Cristo Redentor, eleito na semana passada uma das sete novas maravilhas do mundo, vai cumprindo, em paralelo a esse grandioso laurel, o destino de objetos tão triviais, gastos e desvalorizados quanto os pingüins de geladeira. No concurso das maravilhas, realizado em âmbito planetário, no qual as pessoas eram convidadas a votar pela internet ou pelo telefone, o Cristo chegou em terceiro lugar, logo atrás da Muralha da China e das ruínas de Petra, na Jordânia, e à frente de Machu Picchu, no Peru, de Chichén Itzá, no México, do Coliseu, em Roma, e do Taj Mahal, na Índia.

Dois aspectos dessa lista chamam atenção. O primeiro é como são velhas as novas maravilhas. O Cristo Redentor é o caçulinha. O segundo mais novo, o Taj Mahal, tem mais de 300 anos. As outras maravilhas datam da Antiguidade euroasiática ou do período pré-colombiano. Votou-se no certo e no seguro. Entre os 21 finalistas do concurso, a única obra de arquitetura moderna era a Ópera de Sydney. Mas é preciso lembrar que os australianos não tiveram nem antiguidade, nem incas, nem astecas. Não terá sido pelo gosto ao risco e à inovação que descarregaram seus votos numa obra de vanguarda. Mais provavelmente, foi por falta de alternativa. A exceção australiana confirma a regra de que, "na primeira eleição global da história", como alardeia a empresa que concebeu e organizou o concurso – e na qual, segundo a mesma empresa, mais de 100 milhões de votos foram contabilizados –, o voto foi maciçamente conservador.

O segundo aspecto é a esmagadora predominância do Terceiro Mundo, representado por seis das sete maravilhas da lista vencedora. O Coliseu é a única exceção. Não conseguiram se classificar nem a Torre Eiffel, nem a Estátua da Liberdade, nem o Alhambra. O Cristo – e seus companheiros, entre os quais dois irmãos latino-americanos, Machu Picchu e Chichén Itzá – papou-os todos, com farofa. No Brasil houve mobilização intensa em favor do candidato nacional, inclusive com campanhas promovidas por empresas. Supondo-se que, em outros países, a votação se tenha dado igualmente dentro de critérios nacionalistas, cada povo puxando por sua própria maravilha, a população do Terceiro Mundo terá se aproveitado de sua grande superioridade numérica para se impor. Foi como um concurso de miss, em que concorriam monumentos em vez de mulheres e em que todos podiam votar. O Brasil aproveitou-se da circunstância para, fechado em torno de um candidato único, não deixar escapar a oportunidade. Para essas coisas, brasileiro se mobiliza.

12 motivos pelo qual é impossível levar este país a sério.

2007-07-19T08:39:00.000-07:00

1 Em todos os países do mundo jornais são vendidos em caixas no meio da
rua. Você abre a caixa, pega um jornal e deixa uma moeda. Apenas alguns
países do mundo tem bancas de jornal, uns no Oriente Médio, pois é
deveras duvidoso deixar uma caixa no meio da rua, e no Brasil, pois os
jornais não durariam 2 minutos.

2 Paulo Coelho é best seller.

3 Bruna Surfistinha também.

4 Paulo Maluf foi eleito com recorde de votos.

5 Clodovil, infelizmente, também.

6 E Collor também!

7 Atletas são censurados durante o PAN.

8 Brasileiros nem entram em algumas lojas japonesas. Será algo que nós
fizemos?

9 Igrejas disponibilizam caixa eletrônico para fiéis depositarem sua
"contribuição da fé!"

10 Brasileiro é tão esperto, que pirateia programa grátis.

11 Poucos países do mundo censuram a internet, entre eles Irã, a China
Comunista e o Brasil, com o caso Cicarelli. Todos os internautas
brasileiros passaram imediatamente a odiar Cicarelli.

12 Somente brasileiro pode falar mal de brasileiro.

CHARGE DO DIA

2007-07-16T15:17:00.000-07:00

"Si teníamos la suerte de meter una de las dos más claras, hubiese cambiado el partido. Pero después del segundo gol, las cosas se nos hicieron muy difíciles". " BOTA!!! DIFÌCILES NISSO EHEHEHE.

NOTAS DO JUCA KFOURI PARA A NOSSA SELEÇÃO:

Doni fez uma senhora defesa quando estava só 1 a 0: 8

Maicon teve atuação seguríssma: 7,5

Alex foi quase perfeito: 8,5

Juan, ainda mais: 9

Gilberto fez sua melhor partida: 7,5

Josué reencontrou-se com Mineiro: 7,5

Mineiro reecontrou-se com Josué: 7,5

Elano vinha bem até se machucar e deu o passe do primeiro gol: 7,5

Júlio Baptista fez e gol e lutou feito um leão, ou como a Besta: 7,5

Vágner Love não parou em campo e foi utilíssimo, além de ter dado o terceiro gol: 7.5

Robinho não esteve nada bem: 5

Daniel Alves brilhou. Provocou o segundo gol e fez o terceiro: 8,5

Fernando e Diego sem nota.

Dunga dirá:"Vocês querem mais o quê? Ganhamos dos melhores da Copa América e por 3 a 0!". Tomara que não se convença que pode abrir mão do que há de melhor no futebol brasileiro: 8,5

TÁ AI O JOGO BONITO(PODE CHORAR HERMANOS)

2007-07-15T16:26:00.000-07:00

TÁ AI O FUTEBOL BONITO,ACHO QUE HOJE FOI SIMPLESMENTE A RETOMADA DO ORGULHO DE SER BRASILEIRO E DE TORCER PARA A NOSSA SELEÇÃO. DE HOJE EM DIANTE VOLTEM A RESPEITAR A AMARELINHA E ACEITEM A RENOVAÇÃO. ADOTEM ESSES GAROTOS QUE MOSTRARAM A QUE VEIO.DANIEL ALVES SIMPLESMENTE FANTÁSTICO,ELANO MOSTROU QUE TEM VISÃO DE JOGO,JUAN SEMPRE PERFEITO E JULIO BATISTA MOSTROU QUE REALMENTE É A BESTA ACLAMADA PELOS ESPANHÓIS DUNGA MEU FILHO PRA VOCÊ HOJE SIMPLESMENTE NOTA DEZ SÓ FALTOU O NAZARIO FALOU! CONGRATULATIONS TO BRAZIL!!

AH! HERMANOS HASTA LA VISTA!

É assim que eu gosto de vê-los e ouvi-los...OLÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jornal argentino define derrota como uma "tristeza sem fim"
Da Redação
Em São Paulo
Famoso pelas suas provocações em relação ao futebol brasileiro, neste domingo o jornal argentino Olé definiu em seu site a derrota por 3 a 0 dos 'hermanos' para o Brasil como uma "tristeza sem fim".

O bom momento da Argentina, considerada favorita para a conquista da Copa América 2007, provocou no país vizinho uma confiança para findar um jejum de 14 anos sem título. Entretanto, o time do técnico Alfio Basile, após uma campanha perfeita na competição, esteva apático no duelo com os comandados de Dunga.

"Triste final para a Argentina na Copa América. Foi massacrada, nada menos do que pelo Brasil, depois de 90 minutos de impotência, de dúvidas, de confusão, de nada mesmo", descreveu o veículo de comunicação argentino.

"Hoje a Argentina não teve vida. Acumulou erros na zaga, no meio não fez nada e no ataque passou em branco. Seu rival aplicou a perfeição no plano de jogo, meteu três gols e merecia mais. Foi o pior do pior, justo em um momento ideal para encerrar a pesada cruz de 14 anos sem títulos", acrescentou o Olé.

Após um relato da partida repleto de críticas à apatia do time argentino em campo, o seguinte parágrafo encerrou a opinião do jornal portenho. "A Argentina, por pura obrigação, pressionou para nada. Ia sem saber aonde e terminou em um beco escuro, confusa, exposta a uma 'cacetada' histórica, dessas que doem na alma".

by Edu Fausto.

Robinho x Messi : Duelo de gigantes

2007-07-15T13:49:00.000-07:00

No embalo de Robinho e Messi, Brasil e Argentina decidem neste domingo, às 18h05m (horário de Brasília), o título da Copa América. No Estádio Pachencho Romero, em Maracaibo, o torcedor que acompanhar a partida terá o privilégio de ver dois dos maiores jogadores do mundo em atividade. Do lado brasileiro, o Rei das Pedaladas, que atua no Real Madrid, é o artilheiro do torneio. No rival, o meia do Barcelona ficou marcado por ter feito o mais belo gol da competição. Além da rivalidade de seleções, a rixa clubística também está em jogo.

texto globo.com cole ai o link e saiba mais galera aposto no camisa onze do brasil http://globoesporte.globo.com/ESP/0,,CCF17221-4274,00.html

PAN 2007

2007-07-15T13:14:00.000-07:00

SE LIGUE AI GALERA NO QUADRO DE MEDALHAS DOS JOGOS PAN-AMERICANOS .

A VOLTA DO ANJO NEGRO

2007-07-14T20:00:00.000-07:00

O anjo negro tá voltando o jogador Obina marcou dois no jogo treino contra o Olaria o time venceu o Olaria por 3 a 0 neste sábado, em jogo-treino, no Ninho do Urubu, Zona Oeste do Rio.
Depois do longo período de treinamentos físicos,táticos e técnicos,o jogador voltou com grande estilo e fazendo a alegria da torcida que tem o jogador como maior xodó dos ultimos tempos. O olaria pouco ameaçou e ainda perdeu uma cobrança de penalti. bom mas, o que importa é que o cara tá de volta e fazendo o que gosta gols.
O time titular foi formado por Bruno, Luizinho, Rodrigo arroz, Thiago e Juan; Jailton, Paulinho, Léo Medeiros e Léo Lima; Paulo Sérgio (Obina) e Leonardo.

Tá ai galera o cara tá de volta espero que agora a coisa ande porque segurar a lanterna é dose.

Classificação do Campeonato
Classificação do Campeonato: 12ª Rodada Times
PG J V E D GP GC SG
01 Botafogo 24 11 7 3 1 23 12 11
02 Goiás 19 10 6 1 3 20 12 8
03 São Paulo 18 10 5 3 2 8 2 6
04 Palmeiras 18 11 5 3 3 14 13 1
05 Vasco 17 11 5 2 4 17 15 2
06 Figueirense 17 11 5 2 4 18 18 0
07 Grêmio 17 11 5 2 4 10 14 -4
08 Paraná 16 11 4 4 3 17 14 3
09 Sport 14 11 4 2 5 19 18 1
10 Santos 14 11 4 2 5 14 16 -2
11 Fluminense 14 10 3 5 2 13 9 4
12 Cruzeiro 13 10 4 1 5 21 22 -1
13 Corinthians 13 9 3 4 2 9 6 3
14 Atlético-PR 13 11 3 4 4 15 16 -1
15 Atlético-MG 13 11 3 4 4 13 14 -1
16 Juventude 11 10 3 2 5 13 15 -2
17 Internacional 11 10 3 2 5 11 15 -4
18 Flamengo 8 8 1 5 2 12 16 -4
19 América-RN 7 10 2 1 7 7 17 -10
20 Náutico 7 11 1 4 6 12 22 -10

SORRIA

Com Tanta Cabeça Por Que
Cagaram Logo na Minha?

Se você está mais por baixo que sola de sapato, mais por baixo que tripulante do Titanic, mais por baixo que os amiguinhos do popstar Michael Jackson... vá à luta.

Pare um pouco, respire fundo, relaxe e reflita. Quando chegar ao nirvana, responda, enfim, esta cruel dúvida que assola a humanidade, desde que Adão comeu maçã bichada...

COM TANTA CABEÇA POR QUE
CAGARAM LOGO NA MINHA?*
(*) esta é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com pessoas vivas é azar delas.

Na Sua Vida Social

Você sente que está por cima quando:
Aquele colega de trabalho que vive sacaneando você, finalmente reconhece seu talento e lhe envia um convite para uma festa de arromba.

Você cai na real quando:
Chega na festa, descobre que o convite foi mais uma sacanagem do seu colega e que você é o único convidado com black tie, pois todos os outros usam roupa esporte.

No Trabalho

Você sente que está por cima quando:
Seu chefe te chama para uma conversa particular, diz que tem um trabalho muito especial a ser feito e deseja que você
mesmo o faça.

Você cai na real quando:
Descobre que o trabalho especial é arquivar um monte de caixas poeirentas, que seu chefe
é um grande demagogo e que você
continua sem prestígio algum.

No Trânsito

Você sente que está por cima quando:
Uma loira de parar o trânsito te dá a maior
bola em pleno centro de São Paulo e pede
que você a leve para um drive-in.

Você cai na real quando:
Chega no drive-in, é assaltado e fica
até sem as calças.

No Seu Casamento

Você sente que está por cima quando:
Ouve sua esposa telefonar à uma amiga para dizer que comprou uma lingerie super sexy
e que pretende estreá-la à noite, numa
trepada estonteante.

Você cai na real quando:
Sua mulher avisa que vai passar a noite com uma amiga hospitalizada, o jantar está no microondas e que é pra você não esquecer de levar as crianças na escola, pela manhã.

Com a Vizinhança

Você sente que está por cima quando:
Já faz quatro dias que aquele seu vizinho
exibido está sem carro. Você passa por ele, buzina e pergunta: — cadê o Tempra 16V?

Você cai na real quando:
No dia seguinte, vê a concessionária entregar um Audi A4 zero quilômetro, com mil pedidos de desculpas pelo atraso.

Com a Sua Família
Você sente que está por cima quando:
Percebe que o seu filho adolescente, que nunca se interessou por sexo, acabou ouvindo seus conselhos e está trancado no banheiro há um tempão, batendo punheta.

Você cai na real quando:
Ele sai do banheiro, você entra e descobre
uma revista de nus masculinos escondida
atrás do bidê.

TRAIÇÃO FEMININA

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega, pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. Suas calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo, ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho,
fazer a barba. Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou: "Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?"

Nem respondi ... Dei logo!!!

Moral da história: Mulher só trai por justa causa!

CHARGE DO DIA

2007-07-14T17:06:00.000-07:00

AI SEU LULA NÃO ADIANTA FICAR COM RAIVINHA DO POVÃO
VÁ LÁ NO GABINETE TOME UMA E VOLTE AI QUEM SABE.

PORQUE NASCI PERNA DE PAU PARTE 2

2007-07-14T12:58:00.000-07:00

Quem pode,pode o cara tá matando a pau e o corno tá lá na índia pelos cantos se brincar, o corno era até fâ do cara. é foda velho mas, lembrem-se proxima encarnação portugues e chamado C.Ronaldo falou.

PORQUE NASCI PERNA DE PAU

2007-07-13T17:36:00.000-07:00

NOVO AFFAIR DE CRISTIANO RONALDO É FODA ! NA PROXIMA ENCARNAÇÃO QUERO NASCER LUSO E BOM DE BOLA.

Por que os casais brigam?

2007-07-13T17:16:00.000-07:00

E ai galera beleza a parada é o seguinte um amigo me mandou esse e-mail falando sobre relacionamentos e como sei que nesse exato momento no mundo deve ter um monte de conjuges discutindo relacionamento (pesada DR)resolvi postar e dividir toda essa tese eu me identifiquei bastante espero que gostem desde já agradeço ao parceiro edu fausto abraço.

Os motivos são muitos. Mas há 5 que quase sempre estão por trás de todos os outros. Vale a pena refletir sobre eles antes de fechar o tempo.

A discussão parece começar do nada. O motivo, muitas vezes banal - como a tradicional toalha molhada deixada em cima da cama -, é capaz de desencadear uma avalanche de acusações que não tem hora para acabar. Pior: no fim das contas, ninguém se lembra direito por que a briga começou e onde é que ela vai parar. Mas o desgaste que o episódio provoca fica por muito tempo e pode causar marcas muitas vezes irreversíveis.
Quando o assunto é relacionamento, esse tipo de quebra-pau não é novidade nenhuma. Brigar dói, cansa, causa tristeza depois, além de ser chato pra burro. Mesmo sabendo disso, por que raios os casais ainda insistem em brigar tanto?

É claro que tudo depende da situação - até porque há casos em que uma boa discussão é necessária para acertar os ponteiros. "Muitas vezes, o conflito é legítimo, e afastá-lo é que seria uma má política", afirma a terapeuta de casais Andréa Seixas Magalhães, da PUC-RJ. Convenhamos: aquele modelo de casal dos anos 50, em que as brigas eram raríssimas - até porque a maioria dos problemas acabava debaixo do tapete -, não deixou saudades.

Para o casal de psicanalistas franceses Jacques e Claire Pujol, todo relacionamento vivo tem lá seus momentos de colisão. "Os dois parceiros não são semelhantes, suas esperanças não são idênticas e as frustrações surgem quando as necessidades não são satisfeitas", dizem. Até aí, tudo normal. O estranho, diz a psicanalista americana Mary Jacksch, é usar uma briga para lavar-roupa suja, apontando com o dedo em riste o que se considera que sejam os piores defeitos do parceiro.

Pode parecer utópico, mas os psicólogos garantem que é possível discutir sem agredir ou magoar, focando na queixa em questão - que pode ser legítima. "É um treinamento, mas as pessoas podem, sim, se esforçar para manter o respeito e tentar resolver o problema, em vez de partir para o ataque."

Já que a maior parte dos conflitos poderia - e deveria - ser evitada, selecionamos, com a ajuda de especialistas, 5 motivos um tanto comuns de brigas de casais. Pense bem se você já esteve nestas situações. Ah, sim: e esqueça a toalha molhada, por favor. Provavelmente ela nada tem a ver com a razão da sua implicância e do seu mau humor.
1. Engolir sapo faz parte

Uma das principais características das relações dos dias de hoje é que estamos priorizando apenas o que nos dá prazer, evitando percalços inerentes a qualquer história amorosa. Como ninguém é perfeito, é lógico que os conflitos não demoram a aparecer. É o que afirma o sociólogo polonês Zygmunt Bauman, autor do livro O Amor Líquido. Segundo ele, "queremos tudo para ontem e de preferência sem dores de cabeça". Refletir sobre a sociedade que tem entre seus valores o consumo e o descartável ajuda a entender o fenômeno. O antropólogo Edgar de Assis Carvalho, da PUC-SP, também atribui ao estímulo consumista o nascimento de uma nova maneira de pensar, em que importaria mais colecionar namoros do que ter um casamento só, para a vida toda. "Uma cultura consumista favorece o produto pronto para uso imediato e resultados que não exijam esforços muito prolongados", diz Bauman. Trocando em miúdos: apesar de não ser uma máquina, a pessoa que está a seu lado também pode dar defeito. A diferença é que pode valer bem mais a pena investir no seu conserto em vez de jogála no lixo e rapidamente procurar outra nova.

2. O outro não vai mudar

Um dos fenômenos que mais contribuem para o desequilíbrio das relações é o que os especialistas chamam de um tipo de complexo de My Fair Lady - peça de Bernard Shaw que deu origem a um premiado filme dos anos 60, em que um homem faz de tudo para transformar o objeto de seu interesse, uma humilde vendedora de flores, em uma educada senhora da alta sociedade. Na peça, o final da história não é nada feliz: o casal não termina junto, pois a mocinha vai embora e o homem fica a ver navios. Para a psicanalista americana Mary Jaksch, especializada em relacionamentos, é exatamente isso que acontece quando se aposta em uma mudança de estilo de vida e até de personalidade do parceiro. Mais: acreditar que o outro vai se moldar ao que o companheiro deseja, como se fosse o barro nas mãos do escultor, é meio caminho andado para a frustração e uma vida a dois repleta de desentendimentos. "Nesses casos a raiva e o desapontamento tomam conta e as brigas se sucedem", diz ela.

3. Filhos imitam pais

Segundo Jacques e Claire Pujol, quem briga muito também pode estar repetindo um comportamento herdado dos pais, na infância. "As crianças têm uma tendência a absorver e até imitar o que vêem os pais fazendo, por isso, pais que discutem com freqüência, e na frente dos filhos, podem estar transmitindo um modelo que mais tarde essa criança irá repetir na idade adulta", diz Claire. É a cena clássica da família briguenta das comédias de pastelão, em que a mãe ameaça o pai com um rolo de macarrão, ele dá um berro, ela grita de volta e no final - espera-se - eles fazem as pazes com juras de amor. Na televisão ou no cinema até pode parecer engraçado. Mas, para quem passou a vida assistindo a episódios de violência (mesmo que tenha sido apenas verbal) dentro de casa, a história é outra. "É preocupante. A criança pode crescer achando que aquilo é o normal", diz Claire Pujol. Se a sua família sempre foi briguenta, lembre-se que é você quem escreve a sua história depois de adulto - e é possível escolher uma vida diferente, em paz.

4. Tolerar é preciso

Se não houver muita paciência para resolver os espinhos comuns da vida a dois, nada vai para a frente. "Não é fácil dividir a vida com alguém que certamente terá hábitos diferentes dos seus e uma outra personalidade. Sem flexibilidade e uma certa dose de paciência, a tendência é haver muitas discussões", diz Andréa Seixas Magalhães. A psicóloga Claire Pujol lembra também que cada um tem as próprias expectativas sobre o parceiro. "É um contrato de relação não escrito, mas que existe", diz ela. Algumas vezes um ou outro irá furar alguma cláusula - isso é normal. E é claro que em muitos momentos será preciso conversar. Mas deixar o sangue ferver não ajuda em nada.

5. Relacionamento não é trabalho

Um alto nível de exigência e rapidez pode ser muito útil no ambiente de trabalho, mas nada tem a ver com a natureza dos relacionamentos, que têm seu próprio tempo e são uma construção diária, a ser feita tijolo a tijolo. "Qualquer relação humana é algo que evolui no dia-a-dia, no próprio ritmo, que não tem nada a ver com a cobrança do mundo capitalista, onde sempre tem que se produzir algo", diz Andréa Magalhães. Querer que tudo se resolva logo e ainda colocar prazos para que determinadas atitudes se produzam no relacionamento são maneiras de agir que não funcionam. Pior, elas criam um clima de estresse que pode estragar os bons momentos. Pressionar, exigir e cobrar simplesmente são verbos que não se encaixam na sutileza inerente ao amor.

Como brigar

Tudo bem, você tem um conflito a resolver. Mas tem certeza de que sabe qual é o problema? Antes de sentar para conversar, é bom ter claro o que deseja abordar. Procure manter-se focado no tema que está sendo discutido. Querer falar de tudo o que incomoda, e não apenas de um assunto, pode atrapalhar. Ser respeitoso, mesmo no meio de uma discussão, é meio caminho andado para ter uma conversa construtiva. Em vez de acusar o parceiro, explique como você se sente em determinado tipo de situação que o desagrada. É a melhor maneira de ser ouvido. Esteja preparado para realmente ouvir o outro e rever as próprias posições, se for o caso. A idéia, afinal de contas, não é impor o seu ponto de vista, e sim dialogar.

Como não brigar

Atacar o parceiro é a melhor maneira de não resolver um conflito. Xingamentos e agressões devem ficar de fora da discussão. Se você estiver alterado, prestes a explodir, é melhor deixar a conversa para depois, para não correr o risco de perder a cabeça. Nunca parta para as ameaças. Se você está procurando melhorar o relacionamento, para que dizer, sem uma reflexão prévia, que quer terminar? Só irá piorar a situação. Ridicularizar o outro também está fora de questão. Não há justificativas para humilhar alguém, mesmo que você esteja com muita raiva da pessoa. Usar um tom imperativo, tipo "você tem que fazer isso ou aquilo", só serve para colocar o outro na defensiva. E não é isso que você quer, certo?

Para saber mais

Amor Líquido: Sobre a Fragilidade dos Laços Humanos
Zygmunt Bauman, Jorge Zahar, 2004.
O Potencial Criativo do Conflito no Casamento
Jacques Pujol, Claire Pujol. Vida, 2001.
Aprenda a Amar
Mary Jaksch, Publifolha, 2007.

gostou quer mais comente ai galera.

O ASSISÃO

2007-07-02T11:20:00.000-07:00

Hoje é a inauguração do estadio municipal de sento-sé Francisco de Assis rocha o "assisão". cara como um bom amante do futebol sentoseense e dos craques do passado ( Zezão,Bispo,Edinho do sesp,Rui,Dão etc...)estarei lá com uma certa frustração em relação ao plantel de nossa seleção hoje. Mas vamos lá, hoje visitando o site oficial da prefeitura de sento-sé, fiquei abismado com o descaso dos organizadores do mesmo que criaram uma enquete na qual perguntavam aos internautas o que eles achavam das obras do assisão . Acho que essa enquete no site www.pmsentose.com.br. mascarou de uma certa forma a insatisfação de muitos que esperavam mais de todo esse alvoroço em torno do assisão . Deveriamos ter nessa enquete o direito de opinar de uma forma mais fiel aos nossos pensamentos eu, por exemplo, fui obrigado a votar na ultima opção por falta de: péssimo, regular, horrível dentre outros. Espero por parte dos criadores do site mais criatividade na hora de criar as enquetes vai ai algumas sugestões:

1) essa nossa seleção vai tomar de quanto do sub 20 do vitória. * 5 x0 *8x0 * 9x0 ou

2) é justo um zagueiro como barto ficar de fora da panela.

1)não no momento não tem outro melhor. 2)Só se ele pedir desculpa aos platinados.

Ta ai vê se aprende eheheh!! Bom mesmo sabendo que nossa seleção não está 100% representada pelos melhores de nossa cidade vou lá ver a raça de Gilmar e esperar que Deivinho e Danilo dêem conta do recado fui!!!

* texto escrito dia 30/06/07. ah ! a seleção de sento-sé perdeu até me surpreendi com os 3 x2 deivinho e gilmar jogaram muito já dãozinho oque é aquilo só panca.

MISSA

2007-06-30T17:57:00.000-07:00

Missa

Desculpe galera, mas tenho que comentar na quarta feira passada teve uma missa na casa de minha avó em homenagem aos meus tios que já morreram. Bom o caso é o seguinte: é interessante como às pessoas participam das missas sem nem um pingo de conhecimento de causa, cara chega a ser hilário como o padre administra tudo aquilo.
1° que ele parece um professor de MOBRAL tipo: “ Jesus morreu e ressusci... ressusci.... tou “ ah! Chega a ser um êxtase para os pobres mortais presentes na missa.
Meu é sério acho que muita gente só vai pra missa olhar a roupa do próximo, mulher do próximo e se brincar até os detalhes da batina do padre.
Mesmo com todo embaraço do povo que por mais que se esforçassem não dava em nada o padre continuava.
- diz : o pão representa o quê? – ai um animal do meu lado responde –“ o VINHO” .
Cara quase morro de rir , do meu outro lado no meio da empolgação com um hino de louvor o cara tava quase tocando um samba com palmas exaltadas e quando indagado de que nem palmas ele sabia bater simplesmente respondeu: “eu não ando muito na igreja “. É cara o caso é sério é preciso exorcizar os demônios e rezar muiiiiito por tanto EM NOME DO PAI, DO FILHO, DO ESPIRITO SANTO AMÉM.

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